IL GIRASOLE
Chi sono
Bottoni
BUMMMMMMMMMMMM!
DOVE il MUSSOLINI fa un Comizio in Camera ad uso dei fascisti-
"antifascisti" del compagno Berlinguer...
POZZO 18
vedi pure SOMMARIO libro primo:sommario favole) e:1favolesommario)
(VEDI pure SOMMARIO provvisorio LIBRO SECONDO: ........................... ) 
maximilian capa
FAVOLE GROTTESCHE (LIBRO SECONDO) :La lunga morte
di Naso-Lungo Pinocchio
ED ALTRE FAVOLE GROTTESCHE.
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SENZA FONDO
(...segue)
¤GILBERTO D. (Tenendo l'oggettino fra le dita, il quale non è più grande
d'un accendino Zippo, per mostrarlo in giro.): "...UN "CANNONE al napalm",
Noi lo chiamiamo "la bomba atomica stitica", perché caga poco e fa male...
un cannone tascabile, una vera "bomba atomica"... Il suo munizionamento
è più che sufficiente per poter sterminare un'intera Divisione Rinforzata
d'avversari...o un villaggio di 12.000 abitanti... MA, ridotto al minimo,
il getto serve pure come cucina da Campo di Battaglia. E' un vero miracolo
di microingegneria e della miniaturizzazione... L'arte militare avanza
e i Leonardodavinci fanno il lor mestiere...Otto milioni di Premi Nobel
hanno, hanno consumato le loro intelligenze per mettere a punto la
compressione crionogelatica di questa forza distruttiva senza pari. Infine,
potremmo sterminare tutti i demo-nazisti americani, dal primo all'ultimo.
DIECI, CENTO, MILLE 11.09.2001!!! MA, scherzo...Se sterminiamo tutti questi
juifs, resterà sempre un juif per piangere come un maiale sulla giusta
sorte che il destino "INGIUSTAMENTE" gli ha piantato in culo... Il signor
Goebbels, "l'americano", diceva giustamente: "Non esiste arma decentemente
ottimistica per eliminare la Propaganda dei cine-telés U.S.A., troppo efficace....!
Abbiamo perso la guerra! Io mi uccido, con mia moglie e i miei sei bambini: MA,
CHE il nazismo coca-colaHOLLYWHOOD telefoninaro preghi sulla mia
tomba: IO, il VERO, il VERO, io son stato IL PRECURSORE, e non
MUSSOLINI...BANG-BANG!GLUP!" (Ride gioioso.)
(Effettivamente, per dar sostanza al Verbo - e Gnosi all'agnostico, dopo
averle sconfezionate e posate sulla piastra, egli riscalda le Pizza
Margherita, tenendo la fiamma gialla puntata sotto. SI SPANDE un buon
odore pizzaiolo come in certi vicoli di Genova, di benzina di Patagonia
y Terra-fuego bruciata, e d'incenso nepalese al legno di santal.)
¤B.MUSSOLINI (Leggermente ebbro.): "DIO-BON-COSA-MI-DICI-MAI,
MariaGiustina!...Sento l'intenso ardore parfumentario della cucinotta
della mia "romagna solatia, dolce paese" colla Nilde Jotti e la mia
mogliera che mi cucinavano 'l mi(g)nestrumn alla fürlana, alla Max Capa!
Ah! Anca dopo y despues muerto, la vida val la pena d'essere vissuta!!!
AHI!AHI!AHI! CARMENCIIIITAAAA....GLOB!GLUP!SBAM!GAWRSHHHH..."
¤ORSO WILLELM (ECCITATO da questa esternazione tipicamente popolanesca
della Bassa padana, egli lancia l'urlo di Tarzan tirolese: the, die yodel.)
: "LA-LA-LA-LA-Liiiiiîîïôöoooïo...-LA-LA-LA-LA-iöÔÔoôÔöOOOÔöiiiiii..."
(All'umberto eco... nelle serate tristi -post coitum- al DAMS di Bologna...
dove i fascisti DI SINISTRA si menano il cazzo ideologico.)
¤BIZZARRO PIERO (Senza troppe precauzioni diplomatiche anteNorimberga e
Monaco'38.): "Non so se è un CASO del cazzo, una fortuita coincidenza della
puttanadellamadonna ma, MA...da quando i due uffiacialini, ufficialacci,
ufficialotti di Forza Speciale in Operazione (?) son capitati qui, ospiti
non invitati, il gioco, IL GIOCO, il gioco non si gioca più bene. Nessuna
tranquillità...interruzioni d'ogni sorta...pause contrarie all'intelligenza...
KRAKS a non finire...La DIsparizione volontaria o
involontaria dell'Ignota Lepre...UN CASINO....E NOI, in TRE, NON POSSIAMO
GIOCARE!... cosi'-come-da-soli-non-si-puo-SCOPARE..."
(Tranquilli, come i capo che sentono d'aver in pugno ogni situazione e
possono lavarsi il culo tranquillamente nel bidet, seduti fianco a fianco,
pur se sull'angolo del tavolo, i due Ufficiali di Forza Speciale mangiano
sensualmente la buona Pizza Margherita, guardandosi nel profondo degli
occhi, fuori dal mondo: il che è segno intangibile d'amore intenso
e sincero, perlomeno...)
¤Formichiere ZAMPA (Con umana pazienza, rivolto al B. PIERO): "Perché non
domandate al tipo crapapelata della trattoria, là, quello con l'uniforme da
Maresciallo d'Impero d'Italia e Canicati'-di-Sotto?...mi pare un intellettuale
tipicamente italiano...continua a leggere sulla carta anche
mentre mangia, vero leopardiano...So che il vostro gioco è difficilissimo,
chiedete a lui, ci saprà fare...per forza..."
¤BIZZARRO PIERO (Con un sospiro.): "Ha la testa troppo grossa..."
(Certuni si girano a guardare Mussolini, che ha ascoltato, pur nel
teporoso torpore dei suoi fumi vinosi. Sentendosi importante, come fu
suo destino..., mettendo in marcia i suoi atteggiamenti tipici e pieni
di folklore televisivo, monta sulla sedia vuota del fascismo e si mette a
vociare, COME se si trovasse sul balcone di Palazzo Venezia, con davanti
una folla oceanica di "antifascisti" berlingueriani.)
¤B.MUSSOLINI: "Compagne, compagni! Tifose, tifosi! Telételefoninari d'Italia
e delle Colonie albanesi e slovene! ASCOLTATE! Il DUCE vi parla!!! Purtroppo
IL DOVERE mi chiama e sono impegnato in un grosso e grande impegno.
ANCHE SE
PER ME NIENTE E' IMPOSSIBILE!!!!non posso accedere alla vostra richiesta.
Son preso e debbo far dono del mio corpo e della mia mente GENIALE alla mia
idea. Dunque: la mia risposta è: NO!, verace, inflessibile, irriducibile,
pervicace, feroce, stagnina & lodevole!!! Non posso giocare con voi!"
(Delusi, gli impetranti subito lo ignorano, bevendo per dimenticare. LUI
scende dalla sedia e vi si siede...)
¤Formichiere CAVIO: "AH! un impellente bisogno urinario d'andar a far
acqua! Se HallaH permette...(All'oste.) Con tutti i soldini che vi
sganciamo qui, potreste installare una Sala da Bagno dentro L'Osteria del
Pozzo, eh?!...debbo sgobbarmi e sbaffarmi duecento metri nell'ooooscurità
"dangereuse", per rischiarmi in fondo all'orto..."
¤ORSO WILLELM: "Cesso Fuori Mano, ma con tutte le comodità, sia detto!
...Io, per i miei bisogni, uso il pozzo..."
¤Formichiere CAVIO: "Bah!" (Gestaccio sconveniente. Esce sulla destra.)
(Il gioco dei giocatori continua a giocarsi, come si puo', cioé: male.)
(Tex Willer e Kit Karson, blasés, persistono nel consumare "bistecca e
patatine fritte", alla bergamasco-albanese, senza Barbera, impassibili,
estranei, strangers in the parad(a)is(eaa), parlando fra loro, poiché
questo -apparentemente- non è il loro FUMETTO e vi si trovano solo di
passaggio...Sentendo ritornare una certa calma nel "territorio", Gilberto
Di e la Natacha riprendono a sbaciucchiarsi, a parlarsi dolcemente
all'orecchia, come si si trovassero altrove, in qualche valle dell'Eden
fornita da Elena&Nicolae Ceaucescu alla serva di Stalin, avvinti dalla
loro passione improvvisa ed esclusiva, "avvinti come l'edera.")
¤NATACHA VLOV (Gridacchia semigallinesca, con un intensa e fine alterazione
sessuo-erotica nel tono vocale.): "TU VODIANOÏ, io ROUSSALKA, mio
piccirillo!" (Per i pochi spettatori (e lettori) che non conoscono che
minimaLmente il russo di Kazan e di Rubiera-al-Reno: Vodianoï, si tratta
d'uno spiritello acquatico della antica mitologia -pre-siberiana proto-
post-ante-etc.zarista- circa 82 milioni d'anni A.S./Avanti Stalin. Vi si
veda -senza vergogne- un'allegoria sessuoECONOMICA (Da W.Reich,
biendit, JUIF!)del Nostro squisito Eroe uomo-rana Gilberto DI. Per altro,
ROUSSALKA: è la tipica sirena dei mari (QUI: dei laghi...), ben amata da
Omero und James Joyce, VOIR: L'ILIADE & L'ODISSEA and -if you
pleaseS-
ULIXESS, scritto a Trieste, poco lontano da casa mia (detto fra noi...).
SIRENA cara ai nostri fantasmi erotici prepuberali, entro l'infanzia e
l'adolescenza, fra SCILLA & CARRIDDI, fra Giotto & Walt Disney. Vi si
veda, senza masturbazioni eccessive, la sublimazione sacrastica della
nostra MADONNISSIMA veteroVerginistica colonnella parà du bataillon de
choc 666mo RASPUTIN de la Sacrée Armée Rouge PostTrotzkista, la sainte
y merveilleuse NATACHA VLOV, TAPUM-TAPUM-BLAN!BLAN!"EUREKA"!!!!
MA NON E' TUTTO...: i colonizzati dall'ideologia "occidentale" troveranno
-in questa autenticissima espressione della Nostra stupenda manza
NATACHA- l'eco di un "famoso" (sic!): "ME Tarzan, jou JANE! O.Kay?"
Tutto questo significa, se si vuol cercare il vero, che la cultura
"generale" non televisiva, non è una buffonata, e che puo' sempre
servire. Come una Karta di squola halta...che serve SEMPRE, quando
non ne hai più bisogno...)
¤Formichiere CAVIO (riENTRA... dal cesso.): "Ci sono decine di soldati
militari DI MARINA, armati fino ai denti, là fuori! Li ho visti perché
hanno acceso un focherello e ci riscaldano delle PIZZA MARGHERITA...
Con loro ci son pure delle paracadutiste russe. Uno mi ha puntato,
PERFINO!, un'arma contro, facendomi cenno di filare...(PAUSA.)...
Sono "vestiti" come voi, capitano DI..."
¤GILBERTO D. (Placido.): "Si', sono i miei fedeli uomini-rana. Non vi
inquietate... (Con un pettinino sta "accarezzando" i bellissimi capelli
biondi della Vlov. Poiché il CORPO d'amore è adorabile in tutti i suoi
particolari...)
¤ORSO WILLELM (Pregustando clienti in massa...): "Ma perché non li
autorizzate a venir qui, a prendere un bicchiere o due?"
VEDI PURE:
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤pozzo 17
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤DOVE il Re impozza il Cavallo...(16)
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤pozzo 15
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤$¤¤¤pozzo14
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤ pozzo13
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤pozzo12
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤ pozzo10
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤ pozzo 9
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤pozzo 8
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤pozzo7
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤pozzo6
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤pozzo4
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤ pozzo1 (PERSONAGGI&INTERPRETI)
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤ pozzo1
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤pozzo2
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤pozzo3
Dove il Re mangia il Re e gli mette in culo:LO SCACCO MATTO....
POZZO 17
vedi pure SOMMARIO libro primo:sommario favole) e:1favolesommario)
(VEDI pure SOMMARIO provvisorio LIBRO SECONDO: ........................... )
maximilian capa
FAVOLE GROTTESCHE (LIBRO SECONDO) :La lunga morte
di Naso-Lungo Pinocchio
ED ALTRE FAVOLE GROTTESCHE.
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SENZA FONDO
(...segue)
¤Formichiere ZAMPA: "Ma è uno scandalo! MA, ma se eravamo Milan-Fiorentina
2 a 0 al 43mo minuto!? E che radio è la vostra?!!!? Russa o "dalla lingua
biforcuta" come dicono gli amici indiani del qui presente TEX WILLER?!?!"
(Tutti si eccitano sulla confusione calcistica, e passano nel pozzo della
memoria: l'Ignota Lepre e il Cavallo di Spade....)
¤Ornitorinco ADELMIO: "Altro che fuso orario!,la vostra radio delle
paracadutiste russe della colonnella è una truffa spagnola! Che gli dei
aztechi abbiano pietà delle vostre sudiciotte anime!"
¤RE di BASTONI: "Il Tipo dovrebbe telefonare al suo amico Putin, per
rimettere le cose al loro giusto posto...altroché...lo ha invitato a
scopare delle Sardine in Sardegna: è il momento che il Putin gli rimandi
l'ascensore...non vedo altro. Siamo in piena catastrofe! E il 3 a 3
promesso? Qui si prende in giro la GENTE PER BENE, come noi!"
¤GELSOMINO dei PIATTI: "Da perderci la bussola e la pazienza!...ed io
non ho che qualche grammo di pazienza residua...! MA, BASTAAAA!"
¤Formichiere GELSA: "E' sempre colpa degli inglesi! il mio nonno me lo
diceva sempre! LA PERFIDA ALBIONE!..."
¤B. MUSSOLINI: "E' vero! E' vero! Ne so un sacco a questo proposito!"
¤Formichiere ZAMPA: "Macché! Questa è la Mafia Russa postsovietica...
Anche LA MAFIA russa adesso, come se il resto non bastasse!...AHUWHAFF!
HO LA TESTA CHE QUASI MI SCOPPIA..."
¤FONTANA-ROSA (Si leva lesta, come se si togliesse le mutandine sue
rosa-"choching", si sistema sul pavimento -dove è meno sporco- nella
posizione ZEN del loto, grida scherzosa .)
¤FONTANA-ROSA: "CONTRO IL MAL di CAPO o di leader ci vuol dell'esercizio.
SEMPRE! (Breve pausa.): OMEGA...PSI...CHI...FI...IPSILON...TAU...SIGMA...
RHO...PI...OMICRON...XI...NI...MI...LAMBDA...CAPPA...IOTA...THETA...
ETA...ZETA...EPSILON...DELTA...GAMMA...BETA...ALFA...Per l'inverso ci
vediamo domani...DOPO L'AURORA IL SOLE SORGE ANCORA..."
¤Formichiere CAVIO: "MA, signorina, sta diventando matta?"
¤FONTANA-ROSA: "AUT-AUT, diceva il KIEERKEGÄARD... Aut-aut..."
¤BIZZARRO PIERO (Lugubre, verso il CAVIO.): "No...il suo è solo il
LÄNGENAUSDEHNUNGSKOEFFIZIENT cotangente SUD-Est MAY-DAY/MAY-
DAY(S.O.S., tre virgole a destra, punto non cale, est. ETC.! IN HOC SIGNO, etc.
del nostro gioco pazzesco, il quale è DIFFICILISSIMO anche per i più
esperti cripto-rebus-enigmistici del mondo..."
¤Formichiere CAVIO: "Pazzesco, si'! Adesso capisco perché l'Ignota Lepre
abbia preferito prendere il largo..."
¤FONTANA-ROSA: "Linguaccia piena di sale e poca acqua, il signore..."
¤Ornitorinco ADELMIO (Grida e batte i pugni sul legno del tavolo.):
"Vogliamo il Milan-Fiorentina 3 a 3 come dio lo vuole! E BASTA. E BASTA-
BASTA! Puttanamadonnasborradischia!"
¤ORSO WILLELM (Untuoso, alla don Abbondio...): "Lor signori vedono...io
son solo un messaggero e non l'angelo che ANNUNCIA alla vergine che l'ha
preso in culo senza saperlo...AMBASCIATOR NON PORTA PENA. Traducteur
"traditeur" (TRAITRE...)...etc. Poi, se avete letto Hegel...IO ascolto, vedo, riferisco,
trasmetto, ATTENDO, come chi sa che bisogna attendere L'ORA. E, ai
posteri l'ardua sentenza, etc."
¤RE di BASTONI: "SAPREI IO come mettere a posto le cose, al loro posto!
E il Signor Mussolini laggiù, che mangereccia e sbevucchia, sarebbe
d'accordo CON ME, nevvero?"
(MUSSOLINI, seduto nel "posto vuoto del fascismo", non dice niente. Guarda
lontano, nel deserto, mentre Starace lo ammira.)
(UNA delle carte -IL RE DI DENARI- profittando del trambusto calcistico,
scivola dalla sua sedia e si sposta dietro al Re di Bastoni, sfila uno
stiletto ch'aveva nascosto nella cintola e LO colpisce alla schiena, ad
altezza del cuore, PER TRE VOLTE!)
¤RE di DENARI (URLA, come BRUTUS, come CATILINA.): "MORTE AI TIRANNI!
MORTE AI TIRANNI! MORTE AI TIRANNNIIIIIIIII!"
(Sentendo questo, B.Mussolini balza dalla sedia -vuota del fascismo- e
SCAPPA (come al solito...), seguito dal cagnolino FIDO Starace. Escono
sulla destra...)
¤RE di BASTONI (Agitandosi.): "CHI mi colpisce alle spalle?!?!Alla
schiena? AHI, marrano maramaldo! (Il tirannicida lo colpisce ancora
alla nuca, per tranciargli la vena cervellottica. LA GIUGULARE, sacra per le
assassine Inca...) UN DOTTORE! chiamate
un dottore o son morto!!!" (Il Re di Bastoni, perdendo la vita, come
talvolta accade..., sbatte il viso-muso sulla scacchiera, scompigliando
il sacro gioco, e rovescia una bottiglia e ben due bicchieri. Agitazione
intorno.... MUORE. "IL RE E' MORTO, VIVA IL RE!". "Ma è un RE che ha
ucciso un RE...", poco normale...)
(Gilberto DI e Natacha si alzano repentini, estraendo le pistole, PRONTI
A TUTTO -come si dice...- attendono, attenti allo svolgersi dei fatti.)
¤GILBERTO D.: "RE CONTRO RE, come in altri tempi. Come piaceva al mio
generale di papà...Ma siamo in piena Commedia dell'Arte viniziana.
Ben lontani dallo SHAKOCchocSPEARE of Stratford-on-Avon..."
¤NATACHA VLOV: "Si', ma pare che fosse un despota..."
¤GILBERTO D.: "Cosi' dicon tutte...le troie schiave. Non c'è
manipolazione SENZA I MANIPOLATI, né il juif autrichien hitler senza i
tedeschi, né
la cinetelé americana senza i telefoninari. Fasciste son le masse!
FASCISTE SON LE MASSE e adesso NON HANNO più NESSUNA SCUSA!
QUESTI CANI...! ...Ma, le prove!, voglio le prove...Vediamo cosa dice..."
¤RE di DENARI (Tendendo verso l'alto il pugno vendicatore che stringe
lo stiletto.): "BISOGNAVA far qualcosa! Prima o poi ci avrebbe uccisi
TUTTI!...Ci mi credeva un vigliacco si sbagliava...Ecco la prova!"
¤GILBERTO D.: "Ecco la prova..."
(Accorre l'oste soffiando aria a pieni polmoni, agitando le braccia.)
¤ORSO WILLELM: "Non voglio entrare nelle vostre storie di famiglia...
MA ...non si fanno queste cose in pubblico! E' a casa vostra che voi siete
re, e non qui!...e adesso, CHI mi paga?"
¤RE di DENARI (Guardando altero
le altre carte e l'Asso di
Coppe.): "ADESSO I DENARI SONO IO! Gli tolgo la borsa, il libretto degli
assegni, la Carta Blu Visa, a questo sorcio morto. A ME IL POTERE REALE!"
¤ASSO di COPPE (Che è rimasto imperturbabile durante il tirannicidio,
seduto giusto di fronte.): "IMPOSSIBILE. La borsa gliel'ho già
sfilata io poco fa e si trova AL SICURO nelle mie tascone...Avevo in
mente di fare quel che hai fatto tu, ma aspettavo l'ultimo momento...
Vigliacco od opportunista ero il primo nella LISTA.
Mettiamolo nel pozzo, là sotto gli altri -le carte da Briscola che egli
ha olocaustato, il porcello - lo mangeranno...vivo o morto."
(Prendendo a due il cadavere sanguinolento, lo portano al pozzo e lo
gettano dentro. L'oste, rassicurato per i suoi soldi, ripulisce alla
meglio il sangue sparso, con un canovaccio ed una spugna. Mussolini,
che ha seguito il corso degli eventi seminascosto, trovando che non
c'è più "pericolo", rispunta in sala petto in fuori e mascella
hitlero-australopiteca, raggiunge la sua sedia -il posto vuoto del
fascismo-, e vi as-siede il SUO grosso culo che il fhürer agognava e
che non ha mai sodomizzato. Starace lo segue...)
¤ASSO di COPPE (Risedendosi.): "BENE...adesso tocca a te prendere il
suo posto a scacchi...Spero che sarai migliore, IN TUTTO."
(Pulendosi, con un fazzoletto, qualche goccia di sangue sulle mani e sui
vestiti, il Re di Denari prende il posto del Re ucciso, dopo aver
steso un asciugamani sul sedile, per tracciare la differenza e
nascondere qualche residua macchia rosso-pomodoro. La partita riprende,
dall'inizio. Come se niente fosse, l'oste porta nuove bottiglie e
bicchieri puliti.)
¤BIZZARRO PIERO: "Bene-bene, well! E' tutto bene quel che finisce bene:
come nei fotoromanzi: il cattivo muore e sconta il(suo)fio, etc. Il buono
prende il suo posto a scacchi, con colpi negli stinchi, e SCOPA LA REGINA,
con o senza preservativo...Ma NOI qui si vorrebbe sapere cos'è successo
alla Ignota Lepre...IN TRE, NOI, QUI, non possiamo giocare..."
¤ASSO di COPPE: "Certi misteri è giusto che rimangano tali e quali,
senno' che misteri sarebbero? ...E, magari, il colpevole è morto...Perché
cercate COMPLICAZIONI?"
¤BIZZARRO PIERO: "COMPLICAZIONI?,...IN TRE, NOI, QUI, non
possiamo giocare...ALTRO CHE MISTERI. IL FATTO è questo."
(Con gesto piuttosto inatteso, Gilberto DI si china sul suo biroccino-
zainetto, e vi estrae due Pizza Margherita condizionate sotto cellophane,
una piastra metallica, pieghevole, con manico di legno, per riscaldarle E
un marchingegno minuscolo. Attirando cosi' l'attenzione dei vicini.)
¤GILBERTO D. (A Natacha.): "Ho una piccola fame, e tu?"
¤NATACHA VLOV (Sorpresa, ma convinta.): "Vedo che ne hai due. Non mi
è permesso di dir no, stella mia."
(Gilberto DI tira fuori pure due coltelli&forchette d'argento Kurdo e
due piattoni snodabili di ceramica cinese dell'epoca MING, finemente
istoriati, e due tovaglioli di lino congolese, a quadretti ROSSO&NERI.)
¤ASSO di COPPE (Con due occhi grossi cosi'.): "..E il piccolo congegno,
cos'è? un altro elicotterino?" (Dietro un cenno significativo del capitano,
l'oste consegna a domicilio una bottiglia di Vodka DavidoffVonHenry ed
una di Pinot Grigio d'Alsace Gheldammeshwürtzsteinkalendküptzvorfstaü,
e due bicchieri puliti."
¤GILBERTO D. (Tenendo l'oggettino fra le dita, il quale non è più grande
d'un accendino Zippo, per mostrarlo in giro.): "...UN "CANNONE" al napalm,
un "cannone" tascabile, una vera "bomba atomica"... Il suo munizionamento
è più che sufficiente per poter sterminare un'intera Divisione Rinforzata
d'avversari...o un villaggio di 25.000 abitanti... MA, ridotto al minimo,
il getto serve pure come cucina da Campo di Battaglia. E' un vero miracolo
di microingegneria e della miniaturizzazione...(...)
VEDI PURE:
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤DOVE il Re impozza il Cavallo...(16)
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤pozzo 15
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤$¤¤¤pozzo14
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤ pozzo13
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤pozzo12
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤ pozzo10
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¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤pozzo7
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤pozzo6
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤pozzo4
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤ pozzo1 (PERSONAGGI&INTERPRETI)
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤ pozzo1
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤pozzo2
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤pozzo3
GLUP!
dove GEOVA da fuori di brutto...
2013saleamaro10
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GIORNATA 2013
SALE AMARO, MARE SALATO.
SEL AMER, MER SALEE.
P.S.: L'image ci-dessous n'est pas BONNE. Elle m' a ruiné une
journée (GIORNATA), par ailleurs "heureuse"... SI je l'edite tout de
même, ce n'est que pour ne pas prendre du retard dans mes
GIORNATAs. Elle sera BIS REPETITA (en bon) dès que MON
"dieu" m'en donnera les moyens...d'ici à deux-trois jours.
SOUS-TITRAGE V.F.:
¤¤¤
*...La radio-télé en a parlé très peu de cet événement (LA
création de LE MONDE par Geova...), pour des obscures raisons
d'état "politiques", ma ce FAIT eut une sacrée incidence -et
quelque petite merveilleuse importance: GEOVA (Le FACTOTUM(*)
aux 666.666 tentacules-avec-main-en-option) créa, ce Vendredi
de Cendres, 999.333 galaxies, avec 333,14 milliards d'étoiles
y planètes chacune, et LE LIVRE des juifs(*), aussi gros que
un annuaire du téléphone, et usina aussi les grenouilles roses
et quelques insectes M.S.T. et des petits robots inconnus
jusqu'à là. Sans oublier la mer salée...
*PINCO PALLINO réussit à savoir tout cela seulement après...
12 millions d'années D.M. (De Maintenant), lorsque un ange déçu
-un diablotin, un satanin en culottes courtes- lui plongea sur
la tête en tombant de TRES haut et faillit le tuer -presque-, et
lui conta toutes ces salades étranges, pour se faire pardonner.
*Puis, le 3.333 D.M. il y eut le COUP de GRACE...
En ses 33 ans (3x3:33), un forcené qui avait pété un plomb,
un illuminé de la Secte des ESSENES -un évangéliste, quoi- fut
crucifié par les roumains Nicolae&ElenaCEAUCESCU. Qu'à cela ne
tienne! GEOVA, enragé tel qu'un fauve de brousse, le sortit
donc, illico presto prontissimo, de son tombeau -un dimanche
férié de Pâques- et le maquilla en zombie vaudoù, pour lui
donner une SACREE leçon...
(*)Intraduisible, un "fassotutomi", l.popu venitien, ironique:
Se dit d'un type qui se mêle de tout, qui veut tout faire,
emmerdant, megalo sans aucune confiance dans les autres.
VOIR: Staline, Mussolini, Hitler e...GEOVA. PSYCHOPATHOLOGIQUE.
(*)JUIF, dans mon lexique personnel, c'est un INSULTE. Je le
DIS et je l'ECRIS avec un VRAI plaisir, comme quand je chie.(*)
(*)Lorsque JE dis JUIF j'entends -bien sûr- aussi: l'idéologie de
ces pôvrettos poivrots musulmans ET des minables soidisants
chretiens. ...MA façon de "voir" les choses n'est pas ORDINAIRE.
Je le sais...
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
ILpostoDELLEfritoleNELpiccoloCAMPOdelleFRAGOLEdi FRETTAcolleVIRGOLEcheVANNOinFIGAsempreASSAIridendo:
VOIR AUSSI:
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤545
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤533
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤zornade
DOVE GEOVA è di più in più scatenato!
SALE AMARO, MARE SALATO.
SEL AMER, MER SALEE.
SOUS-TITRAGE V.F.:
¤¤¤
*...La radio-télé en a parlé très peu de cet événement (LA
création de LE MONDE par Geova...), pour des obscures raisons
d'état "politiques", ma ce FAIT eut une sacrée incidence -et
quelque petite merveilleuse importance: GEOVA (Le FACTOTUM(*)
aux 666.666 tentacules-avec-main-en-option) créa, ce Vendredi
de Cendres, 999.333 galaxies, avec 333,14 milliards d'étoiles
y planètes chacune, et LE LIVRE des juifs(*), aussi gros que
un annuaire du téléphone, et usina aussi les grenouilles roses
et quelques insectes M.S.T. et des petits robots inconnus
jusqu'à là. Sans oublier la mer salée...
*PINCO PALLINO réussit à savoir tout cela seulement après...
12 millions d'années D.M. (De Maintenant), lorsque un ange déçu
-un diablotin, un satanin en culottes courtes- lui plongea sur
la tête en tombant de TRES haut et faillit le tuer -presque-, et
lui conta toutes ces salades étranges, pour se faire pardonner.
*Puis, le 3.333 D.M. il y eut le COUP de GRACE...
En ses 33 ans (3x3:33), un forcené qui avait pété un plomb,
un illuminé de la Secte des ESSENES -un évangéliste, quoi- fut
crucifié par les roumains Nicolae&ElenaCEAUCESCU. Qu'à cela ne
tienne! GEOVA, enragé tel qu'un fauve de brousse, le sortit
donc, illico presto prontissimo, de son tombeau -un dimanche
férié de Pâques- et le maquilla en zombie vaudoù, pour lui
donner une SACREE leçon...
(*)Intraduisible, un "fassotutomi", l.popu venitien, ironique:
Se dit d'un type qui se mêle de tout, qui veut tout faire,
emmerdant, megalo sans aucune confiance dans les autres.
VOIR: Staline, Mussolini, Hitler e...GEOVA. PSYCHOPATHOLOGIQUE.
(*)JUIF, dans mon lexique personnel, c'est un INSULTE. Je le
DIS et je l'ECRIS avec un VRAI plaisir, comme quand je chie.
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
ILpostoDELLEfritoleNELpiccoloCAMPOdelleFRAGOLEdi FRETTAcolleVIRGOLEcheVANNOinFIGAsempreASSAIridendo:
VOIR AUSSI:
Dove GEOVA è di più in più scatenato!
SALE AMARO, MARE SALATO.
SEL AMER, MER SALEE.
SOUS-TITRAGE V.F.:
¤¤¤
*...La radio-télé en a parlé très peu de cet événement (LA
création de LE MONDE par Geova...), pour des obscures raisons
d'état "politiques", ma ce FAIT eut une sacrée incidence -et
quelque petite merveilleuse importance: GEOVA (Le FACTOTUM(*)
aux 666.666 tentacules-avec-main-en-option) créa, ce Vendredi
de Cendres, 999.333 galaxies, avec 333,14 milliards d'étoiles
y planètes chacune, et LE LIVRE des juifs(*), aussi gros que
un annuaire du téléphone, et usina aussi les grenouilles roses
et quelques insectes M.S.T. et des petits robots inconnus
jusqu'à là. Sans oublier la mer salée...
*PINCO PALLINO réussit à savoir tout cela seulement après...
12 millions d'années D.M. (De Maintenant), lorsque un ange déçu
-un diablotin, un satanin en culottes courtes- lui plongea sur
la tête en tombant de TRES haut et faillit le tuer -presque-, et
lui conta toutes ces salades étranges, pour se faire pardonner.
*Puis, le 3.333 D.M. il y eut le COUP de GRACE...
En ses 33 ans (3x3:33), un forcené qui avait pété un plomb,
un illuminé de la Secte des ESSENES -un évangéliste, quoi- fut
crucifié par les roumains Nicolae&ElenaCEAUCESCU. Qu'à cela ne
tienne! GEOVA, enragé tel qu'un fauve de brousse, le sortit
donc, illico presto prontissimo, de son tombeau -un dimanche
férié de Pâques- et le maquilla en zombie vaudoù, pour lui
donner une SACREE leçon...
(*)Intraduisible, un "fassotutomi", l.popu venitien, ironique:
Se dit d'un type qui se mêle de tout, qui veut tout faire,
emmerdant, megalo sans aucune confiance dans les autres.
VOIR: Staline, Mussolini, Hitler e...GEOVA. PSYCHOPATHOLOGIQUE.
(*)JUIF, dans mon lexique personnel, c'est un INSULTE. Je le
DIS et je l'ECRIS avec un VRAI plaisir, comme quand je chie.
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ILpostoDELLEfritoleNELpiccoloCAMPOdelleFRAGOLEdi FRETTAcolleVIRGOLEcheVANNOinFIGAsempreASSAIridendo:
VOIR AUSSI:
bof!
DOVE il Re impozza il Cavallo...(16)
vedi pure SOMMARIO libro primo:sommario favole) e:1favolesommario)
(VEDI pure SOMMARIO provvisorio LIBRO SECONDO: ........................... )
maximilian capa
FAVOLE GROTTESCHE (LIBRO SECONDO) :La lunga morte
di Naso-Lungo Pinocchio
ED ALTRE FAVOLE GROTTESCHE.
*************************************
SENZA FONDO
(...segue)
¤GELSOMINO dei PIATTI: "Ma lo sappiamo bene, talvolta è strana. Pazzerella.
Siate pazienti. Non casca il mondo..."
¤FONTANA-ROSA: "Sarà come dici, ma...Ma incomincio ad essere inquieta pure
io... Qualcosa è successo. Grave? Banale? Non so...(Pausa...Sbatte una mano
sul tavolo, si leva la tuba rossa e la ripone sul ripiano, decisa.) Andiamo
a cercarla! (Fa per alzarsi, quasi decisa...)
¤BIZZARRO PIERO: "Ma scherzi?! è rischioso, fuori, e non siamo armati!"
¤FONTANA-ROSA: "Chiediamo ai due ufficiali, di accompagnarci!"
¤GELSOMINO dei PIATTI: "Lo vedi che son presi..."
¤FONTANA-ROSA: "Lei è tutta sola là fuori, e tu parli di rischi..."
¤BIZZARRO PIERO: "Sono solo un onesto vigliacco." (Ghigno.)
¤GELSOMINO dei PIATTI: "Abbiamo atteso, attenderemo ancora."
¤BIZZARRO PIERO (Alla Fontana-Rosa.): "Chiedi a Tex Willer di scortarci, tu
che sei cavalla, lui è cavaliere..."
¤GELSOMINO dei PIATTI: "Quel vecchio? E' lui che avrebbe bisogno di
protezione...anche se hanno quattro pistole Colt, i due."
¤FONTANA-ROSA: "Un po' di coraggio, andiamo!"
¤BIZZARRO PIERO: "ARMIAMOCI...e partite!"
¤GELSOMINO dei PIATTI: "Vacci tu, Fontana, le donne se la cavano sempre...
poi vengo anch'io...ma dopo, dopo di te...molto DOPO."
¤FONTANA-ROSA: "DA SOLA?..." (Si rimette la lunga ed alta tuba e fa il muso
e guarda nel vuoto quasi alla ricerca di qualcosa...)
¤RE di BASTONI (Il quale si ritrova in pessima postura coi suoi scacchi.): "Ah!
Mi ci vorrebbe proprio un cavallo...un cavallo...ahi!ahi!,
se avessi un cavallino, anche di legno, un cavallino...e potrei cavarmela!"
¤ASSO di COPPE (Canticchiando ironico.): "Il cavallo l'ho mangiato, la
cavalla invece pure, TRALLALEROTRALLALI', i cavalli li ho in pancia, svanmp!
TRALLALEROTRALLALA! PATABUM-BUUUUMMMM!"
¤RE di BASTONI: "[UN CAVALLO! UN CAVALLO! IL MIO REGNO PER UN CAVALLO!!!].
No...non me la cavo proprio, bestiaccia-malora-porcadellamadonnainfernaledi
satanadelculodidiodimerda!" (Muove nervosamente un pezzo, alla disperata.
Fra le altre carte da Briscola si trova -ironia della (sua) sorte- un
cavallo, il Cavallo di Spade, il quale si agita come se avesse le piattole
al culo, svuota il suo boccale secco e tocca sulla spalla il Re che ha giusto
di fianco, ridacchiando, leggermente imbriago.)
¤CAVALLO di SPADE: "Maestà delle carte, se volete posso sacrificarmi
per voi: un cavallo sempre cavallo è...mi volete?"
¤ASSO di COPPE: "TROPPO TARDI! Scacco al RE! QUASI matto!"
¤RE di BASTONI (Rabbioso.): "Posso solo muovere il re e sfuggire alla
tagliola, ma sarebbe per poco. Son cotto, inutile menarmelo...Oggi ho
proprio una sfortuna insolente sul gobbo, la vacca!, EUHWH..pare che la
cagna si stia ben divertendo...una gazza ladra in agguato intorno alla mia
sacrosanta argenteria regale...dunque...dunque: SCACCO MATTO, e sia...matto
o non matto? matto, va! VOGLIO LA RIVINCITA! (Prende da bere e si volge a
guardare, gelidamente, il Cavallo di Spade, che non sorride più...) ALLORA...
mi si prende in giro mentre mi trovo PROPRIO "in un momento difficile"?
PROPRIO "in tempi come questi"? PROPRIO "in questa temperie
politica di sinistra di guerra"? Ma non leggi IL CORRIERE DELLA SERA? E' una
provocazione la tua, "di oscure forze marginali annidate nelle rivendite di
droga di Quarto Oggiaro"! UNA PROVOCAZIONE "di chiara marca fascista"!"
¤CAVALLO di SPADE (Un pochettin a disagio.): "Volevo solo sdrammatizzare."
(Il Re beve d'un fiato, si alza, afferra il Cavallo sotto le ascelle e lo
estrae dalla sedia. Il Cavallo di dibatte mollemente e inizia una nenia
che sa di morto. Il Re lo trascina verso il pozzo, lo piazza sull'orlo.)
¤CAVALLO di SPADE (Freneticamente...): "E' lui che ha gettato qui Ignota
Lepre l'ho vis....." (Il Re lo spinge dentro, di lui resta un urlo
che si spegne subito in basso. Il Re ritorna ritorna deciso al suo
sedile, gli altri lo guardano, a disagio, cercando di capire.)
¤ASSO di COPPE (Che sistema, impassibile, i pezzi sulla scacchiera.): "Non
trovi che stai esagerando? Quando vinci getti una carta là dentro, per la
gioia. Quando perdi, invece, pure. Eravamo quaranta, guarda quanti
restiamo...MA TE NE RENDI CONTO?"
¤RE di BASTONI: "Lui, il cavallo di non più che, mi cercava da un pezzo...
e mi ha trovato...aveva qualcosa contro di me!"
¤BIZZARRO PIERO (Alzando la voce.): "Capo...Maestà. Se non erro, il tipo
che avete buttato giù ha parlato di Ignota Lepre. E' forse un errore, un
lapsus...o un'ultima denuncia?"
¤RE di BASTONI: "E' l'estrema vendetta
d'un lazzarone, invidioso, contro
un galantuomo: una calunnia gratis. In questo modo non è costretto a
rimangiarsela, il vigliacco..."
¤BIZZARRO PIERO: "Sarà magari e forse. MA, ma...Io ritengo che il signor
oste dovrebbe condurre una piccola inchiesta, per mettere le cose in
chiaro. (Si rivolge a questi.) Cosa ne pensate, buonuomo?"
¤ORSO WILLELM: "E' il Re di Bastoni che paga il conto della sua tavolata
e questo gli da dei diritti. Non vedo perché lo dovrei disturbare . Quando
avro' incassato, saro' libero di porgli qualche questione, come desiderate.
Vedete che sono un Giusto?"
¤RE di BASTONI: "Questo è un parlare da valentuomo! Poche parole, sane e
ben pesate."
¤BIZZARRO PIERO: "Che fare? Improvvisamente qui c'è troppa buoneducazione.."
(L'oste, per tagliar corto, si mette la cuffia e ascolta la radio.)
¤ORSO WILLELM (Togliendo la cuffia.): "Bestiale!Incredibile!Pazzesco!
Il "Tutto il calcio minuto per minuto" russo dice che -al 75mo minuto-
Fiorentina e Milan sono 5 a 2!!!"
¤Formichiere ZAMPA: "Ma è uno scandalo! MA, ma se erano Milan-Fiorentina
2a0 al 43mo minuto!? E che radio è la vostra?!!!?"
VEDI PURE:
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤pozzo 15
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤$¤¤¤pozzo14
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤ pozzo13
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤pozzo12
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤ pozzo10
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤ pozzo 9
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤pozzo 8
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤pozzo7
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤pozzo6
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤pozzo4
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤ pozzo1 (PERSONAGGI&INTERPRETI)
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤ pozzo1
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤pozzo2
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤pozzo3
GEOVA scatenato...
SALE AMARO, MARE SALATO.
SEL AMER, MER SALEE.
SOUS-TITRAGE V.F.:
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*...La radio-télé en a parlé très peu de cet événement (LA
création de LE MONDE par Geova...), pour des obscures raisons
d'état "politiques", ma ce FAIT eut une sacrée incidence -et
quelque petite merveilleuse importance: GEOVA (Le FACTOTUM(*)
aux 666.666 tentacules-avec-main-en-option) créa, ce Vendredi
de Cendres, 999.333 galaxies, avec 333,14 milliards d'étoiles
y planètes chacune, et LE LIVRE des juifs(*), aussi gros que
un annuaire du téléphone, et usina aussi les grenouilles roses
et quelques insectes M.S.T. et des petits robots inconnus
jusqu'à là. Sans oublier la mer salée...
*PINCO PALLINO réussit à savoir tout cela seulement après...
12 millions d'années D.M. (De Maintenant), lorsque un ange déçu
-un diablotin, un satanin en culottes courtes- lui plongea sur
la tête en tombant de TRES haut et faillit le tuer -presque-, et
lui conta toutes ces salades étranges, pour se faire pardonner.
*Puis, le 3.333 D.M. il y eut le COUP de GRACE...
En ses 33 ans (3x3:33), un forcené qui avait pété un plomb,
un illuminé de la Secte des ESSENES -un évangéliste, quoi- fut
crucifié par les roumains Nicolae&ElenaCEAUCESCU. Qu'à cela ne
tienne! GEOVA, enragé tel qu'un fauve de brousse, le sortit
donc, illico presto prontissimo, de son tombeau -un dimanche
férié de Pâques- et le maquilla en zombie vaudoù, pour lui
donner une SACREE leçon...
(*)Intraduisible, un "fassotutomi", l.popu venitien, ironique:
Se dit d'un type qui se mêle de tout, qui veut tout faire,
emmerdant, megalo sans aucune confiance dans les autres.
VOIR: Staline, Mussolini, Hitler e...GEOVA.
(*)JUIF, dans mon lexique personnel, c'est un INSULTE.
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ILpostoDELLEfritoleNELpiccoloCAMPOdelleFRAGOLEdi FRETTAcolleVIRGOLEcheVANNOinFIGAsempreASSAIridendo:
VOIR AUSSI:
to', avevo scordato questa esternazione....
The FUTURISTs are coming BACK!
Y CANTATRICES! CHAUVINS Y LARDORELLOS!
PUTAINGS und PUTANGHESSES! Cabrones Y CABRONESSAS!CULATAs&
CLOPINETTES!SVARZOSASyCOQUINELLAS! e tutti gli altri!
TREMATE! TREMATE! I FUTURISTI SON TORNATI!!!
(olio di ricino per TUTTI...)
ARF-ARF.BANG-BANG!CRACK!STUMPF!BLATCH!DLING!COWHVRSHZ!
CRACKLE.GOSH...CRUNCH-CRUNCH...MUMBLE-MUMBLE.GRUNT.
HONK-HONK...GOUZI-GOUZI.GULP!GLOUP!GROIN-GROIN...FLOP!
HOUPS!FAP-FLAP!FLAC!DZING...KLIK.MEUH...HIPS!...TCHT!
TING!VLAMM!TITI-TATA!TOC!SNIFF...SPLATCH!SCHLUP!RAN-RAN!
SLUIP!QUOT-QUOT!PUFFFF!PSS...UGH!VLIM-VLAM!
PAF!BAM!BOM!BUM!KRAK!
PAFF!ZDOING!KRAK!BANG!POUM!SDEGNHSSS!
DZANG!PAFF!BOFF!KRUNCH!SDENGH!ARF-ARF!
SVLAM!GULP!SDENGH!SBAMM!POW-POW!GASP!
POFF!TZENG!BAU-BAU!FLOP!HUGH!
PAM!BANG!BOUM!
TZONG!DANG!PFUIIT!BLOSH!TZING! ARF-ARF.BANG-BANG!CRACK!STUMPF!BLATCH!
CRACKLE.GOSH...CRUNCH-CRUNCH...MUMBLE-MUMBLE.GRUNT.
HONK-HONK...GOUZI-GOUZI.GULP!GLOUP!GROIN-GROIN...FLOP!
HOUPS!FAP-FLAP!FLAC!DZING...KLIK.MEUH...
HIPS!...HIPS!... HIPS!...HIPS!...HIPS!... HIPS!...
ZOMMARIO ber hil biccolo O-Mario figlioccio di Dario(del-BI-anario)
amante del sommario: VOIR AUSSI:
- LA FIN presque
PAF!BAM!BOM!BUM!KRAK! PAFF!ZDOING!KRAK!BANG!POUM!SDEGNHSSS! DZANG!PAFF!BOFF!KRUNCH!SDENGH!ARF-ARF! SVLAM!GULP!SDENGH!SBAMM!POW-POW!GASP!...
- BOFF!PUZZ!
AAARGH!PAM!BOOM!UUUUHuUUUUH!SMACK! SPLASH!SBRRRANGGG!AAAAH! PACK!OOOH! - PAM! (30/01/2009 )
BANG!BANG! STRANGH!SWLAMM!FLOSH!HUGH! - calmos?calmos?pfft....
L'ANGOSCIA! - tous morts TOUS LA BAS??? (
un casino pazzesco! - calmos!calmos!
calma!CALMA! *** NIENTE PANICO - calmos!calmos!
PAS DE PANIQUE - USAs warGAMES
senza guerra l'animale è triste! - alerte jaune
- alerte rouge!
mai paura della paura! - CUBA LIBRE
i FUTURISTI rivoltano CUBA! - MEXICO présidenziale...
HUERTA, le PINOCHET mexicain... - futuristi
The futurists are coming back! - paix und LOVE
ENFIN LA PAIX A GAZA! LES FUTURISTI dechaînés à VERA CRUZ! - pas de panique!les futuristi sont là!
OLIO DI RICINO PER TUTTI! LA MORTE SCENDE DAL FIUME: I LENINOSTALINOFASCISTI - boffice?sai che vuol dire?te lo metto NEL boffice?leche-leche
tumulti a L'AVANA! CUBA: lo scandalo della Serata Futurista provoca un tumulto in tutta L'AVANA! - invitation
invito ad una sparatoria CUBA: lo scandalo dei futuristi! - halte au massacre des bébés!
BASTA! VERGOGNA! VERGOGNA! VERGOGNA! HOnte y tristesse pour "La democratie en Amerique"! *** Il gruppo futurista, dopo aver suscitato "involontariamente" dei tumulti assai gravi a L'AVANA avant'ieri - merda!questo sito funziona male!COGLIONI! (13/01/2009 )
LA PESTE juive. UN HOMME CORRECT: "ET JE NE VOUDRAIS PAS CREVER avant d'avoir déversé ENCORE quelques pots de MERDE sur la tête de mes semblables."
la guerra del porco ou le rats contre le porc...
GEOVA versus SATANA: 1 a 0 e palla al centro...
2010saleamaro9*******
GIORNATA 2010
SALE AMARO, MARE SALATO.
SEL AMER, MER SALEE.
SOUS-TITRAGE V.F.:
¤¤¤
*...C'est CONTRE Satan&Lucifer que GEOVA lança ses troupes,
à mort!, contre les troupes nuisibles des anges NOIRS à queue
BIFORCUTA(!), contre les armées des anges maudits, de SATAANAAA&
LUCIFER (n'oublions pas ALZABAATHOTGROÜOOTH!), les leaders
dissidents d'ultra-gauche, pour mettre un terme à la Guerre de
Sécession Américaine, laquelle lui commençait à bien trop
couter...surtout à New York... Les anges déçus (OU?QUAND?COMMENT?
PAR QUI?C'EST VRAI?), pauvres "diables" errants tels que des
"étoiles filantes" dans la soie, se firent démons et le général
LEE de Atlanta eut à subir UN EXORCISME (chose très grave pour
ce musulman de gauche avec faucille à droite!), au fin de
pouvoir entrer de plein droit dans les manuels d'Histoire ad
usage des Classes Moyennes.
*MAIS, le 34 Décembre 6.666 D.M., arriva LE PIRE.
Ce 34 DECEMBRE 6.666 D.M. (De Maintenant) bouleversa le
pauvre existentialisme sartrienNE de TOUT-LE-MONDE & CHACUN!
*GEOVA CREA -croit-il- LE MONDE! (c'est LE LIVRE qui le dit)
...Pour nettoyer la Palestine de tous les démons - les anges
négresses impies y guère juifs- qu'y étaient tombés, après
l'eeeenorme combatdebataille de Pearl Harbor! (pour disposer
d'un LE MONDE propre, net, clair, écologique & juif.)
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
ILpostoDELLEfritoleNELpiccoloCAMPOdelleFRAGOLEdi FRETTAcolleVIRGOLEcheVANNOinFIGAsempreASSAIridendo:
VOIR AUSSI:
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤GIORNATA 891
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤720 reprint
redazionale(prova):la guerra del porco ou le rats contre le porc...
GEOVA versus SATANA: 1 a 0 e palla al centro...
go
DOVE l'ornitorinco ADELMIO ha solo voglia di rimettersi A GIOCARE...
vedi pure SOMMARIO libro primo:sommario favole) e:1favolesommario)
(VEDI pure SOMMARIO provvisorio LIBRO SECONDO: ........................... )
maximilian capa
FAVOLE GROTTESCHE (LIBRO SECONDO) :La lunga morte
di Naso-Lungo Pinocchio
ED ALTRE FAVOLE GROTTESCHE.
*************************************
SENZA FONDO
(...segue)
¤Formichiere CAVIO (Riprende dietro al fratello.): "A questo punto
interviene "la soluzione" del Teorema delle Guerre Stellari.. Soluzione
RADICALE se ce n'è... Per non perdere tutto -la Guerra e la Pace...- gli
strateghi russi arrivarono ad una "sola" conclusione, che s'imponeva ,
tragica come un destino: per risolvere il paradosso, una guerra nucleare
scatenata di sorpresa -CON LA MASSIMA SORPRESA!- diveniva, colle loro
analisi, inevitabile. Questo attacco -studiato e riesaminato sotto tutti i
suoi aspetti, messo a punto durante sei anni, prevedendo, calcolando anche
i milioni di morti "da affrontare" e le conseguenze delle radiazioni sulla
produzione zoo-agricola mondiale, non parliamo dell'ecologia, e tutto e
tutto...-, questo attacco aveva una "finestra di tiro" (...come per
l'astronautica...) entro 1989 e 1991. Prima sarebbe stato TROPPO PRESTO,
dopo TROPPO TARDI..."
Ornitorinco ADELMIO: "Minchia! E A ME non ne avete mai neppure fatto
cenno, di tutto questo! Bravi soci che siete...ne riparleremo..."
¤Formichiere GELSA: "...E' in questo insieme di totale paranoia -in questo
grumo di questioni atroci e feroci- che avrebbe visto la luce ed agito
-creandosi e diramandosi- la setta (se cosi' si puo' chiamarla...) dei
Portici Di Partenonia... Per evitare la guerra inevitabile, avevano
concluso che la Cortina di Ferro dovessa sparire, che l'Economia di Stato
doveva riformarsi, liberalizzandosi in parte o più (alla cinese...), etc.
Il "Poker Menteur" di Reagan e delle sue teste d'uovo aveva sconvolto il
gioco generale, senza conoscere veramente -forse- il rischio che aveva
corso. Ma -forse- il rischio faceva parte del calcolo. Quien sabe? E i
nostri misteriosi "massoni eretici" hanno inziato ad agire, con prudenza e
segretezza, in vista di questi loro indirizzi strategici...
Fondamentalmente, essi intendevano che si mantenesse il controllo di tali
grossi cambiamenti, per evitare il caos e il disfacimento di quel che
esisteva, dell'Impero Russo-sovietico...perfettamente coerenti con le
conclusioni rassegnate del Gattopardo siciliano, per cui: "Bisogna cambiar
tutto, perché niente cambi." Ma la ruota della Storia, una volta messa in
marcia, rischia sempre di mettersi a correre da sola e più veloce e
più lontano di quanto speravano i suoi progettatori...Ed è quel che è
successo."
¤Formichiere CAVIO: "Mi chiedo talvolta se l'arrivo del Gorbatchev, che in
fin dei conti ha iniziato visibilmente a mettere in atto le idee ben
strutturate dei Portici Di Partenonia, non sia stato più che facilitato da
questi, e mi chiedo pure, se egli non fosse...uno di loro..."
(Tutti, ma tutti, perfino i ceri e le candele, son rimasti all'ascolto ben
attentamente, ed in silenzio. Quando capiscono che i tre fratelli han
terminato la loro esposizione, scoppia un piccolo putiferio con diverse
esclamazioni, "Ah, bé!", commentini di tre parole, frasette stupite, crani
grattati, stupidate lasciate a metà...)
¤ORSO WILLELM: "Insomma, questa stronza di vostra inchiesta non vi ha
apportato né latte né miele...come dite...ma ne tirate un bel sugo: è una
pizza PROPRIO ben riuscita. Ahi, pancia mia!"
¤RE di BASTONI: "Cribbiaccio! E' davvero interessante tutto cio'! Che
fantasia! che talento! Non è raro che tre giornalisti falliti riescano
a scrivere un thriller di fantapolitica che divenga un Bestesellere, e
che si venda benissimo! Perché non provate? Potreste farci una palata
di soldini, magari un sacco, di soldini..."
¤ASSO di COPPE: "Soldoni! SOLDONI, altroché!...eh, siamo tutti piuttosto
imbriaghi...Qui, si beve di tutto e ci scappa dentro pure il cervello..."
¤BIZZARRO PIERO: "Tutte belinate...queste!"
¤GELSOMINO dei PIATTI: "I giornali hanno scritto e riscritto su tali
faccende...ma non con QUESTA trama...Intriganti...strabiliante!"
¤BIZZARRO PIERO: "Si tratta, in fede mia!, d'una rilettura astuta della
Storia recente, bella: se fosse vera...ma vera non è: TUTTE BELINATE!"
¤Kit Karson: "Il fantastico fa miracoli solo in serate tristi come
questa...ah, queste veglie di guerra!, peggio che vegliare un morto
scalpato e che manchi d'umorismo..."
¤Ornitorinco ADELMIO: "Il quasi celebre filosofo campestre PITECANTROPUS
PECHINENSIS daLATISANA detto ilVECCHIO diceva spesso (tranne il
mercoldi'): "Seminate il dubbio, raccoglierete l'intelligenza!" Ma, pochi lo
ascoltarono..."
¤FONTANA-ROSA: "Voi-tre-fratelli-che-sapete-tutto: che fine ha fatto
Ignota Lepre?"
¤Formichiere GELSA: "Bisognerebbe aprire un'inchiesta..."
¤GILBERTO D.: "Non mi aspettavo proprio (Ghigno.)...che dal topolino delle
nostre frasi bambinesche e scherzose uscisse fuori questa montagna di
congetture..."
¤Formichiere CAVIO: "Congetture...congetture...Le vostre stranezze MI
RESTANO sempre strane, capitano DI. La parola d'ordine dei Portici Di
Partenonia l'ho incisa nella memoria. ECCOLA -detta di corsa e senza
pensarci sopra-: PAS DE PANIQUE. TOUT VA BIEN! -risposta- WHAT? THE
GOLDEN AGE IS COMING BACK? TIKHI DON! KOUTOUZOVSKY PROSPEKT, 333...
Ed ho avuto modo di andare a Mosca e verificare cosa c'è in questo n°333
Prospekt di Kutuzov...E voi lo sapete quanto me, penso..."
¤GILBERTO D. (Fa un gesto vago, infastidito, come a dire: "Cazzate, tutto
questo".): "SE voi foste solo un poco del mestiere, mio caro ed
esimio spioncello-reporter, non dovreste ignorare che tutti i Servizi,
e tutti e tutti, e sempre e sempre, cambiano i loro codici, cifre, motto
d'entrata e riconoscimento, e simili consimili cosette, almeno una
volta ogni anno, per non correre rischi, ...poiché "arrugginiscono" presto.
Di che anno era la vostra inchiesta?"
¤Formichiere CAVIO: "Euhw...1987..."
¤GILBERTO D.: "Ebbene, guardate il calendario là, dietro il banco mescita!
SIAMO NEL 2009...E se si parlasse d'altro, adesso?"
¤ORSO WILLELM: "Insomma! Passiamo ad altro, signore e signori, è inutile
e quasi assurdo parlare di guerre possibili impossibili possibili, colla
guerra che c'è là fuori, fuori della porta quasi. Siamo già in piena
indigestione..."
¤Formichiere GELSA: "Guerretta. Guerretta locale, provincialotta, pur se
con interessi geopolitici internazionali..."
¤ORSO WILLELM: "Comunque sia, passiamo ad altro."
(Continuano dei conciliaboli, inintelliggibili e vacui, ma presto
ognuno "passa ad altro".)
¤Ornitorinco ADELMIO: "Il quasi celebre filosofo campestre PITECANTROPUS
PECHINENSIS daLATISANA detto ilVECCHIO diceva spesso (tranne il lunedi'):
"Chi valica una porta per passare da UNA stanza all'ALTRA, non si
troverà MAI oltre il fiume e tra gli alberi. Ma, semplicemente, in
un'altra stanza. Per cui: è inutile illudersi." Ma, pochi lo
ascoltarono..."
[N.D.A.: Per almeno un quarto d'ora, lasciamo -vivaddio!- i giocatori
giocare in pace, senza rotture di palle! Fin qui -se avete notato- non
appena si applicano alle loro passioncelle da tavolo, vengono interrotti
in un modo o l'altro. Ma finiamola! Cerchiamo solo di comprendere il
nervosismo infastidito dei pseudo-fantasmi, bloccati nel vuoto dalla
assenza dell'Ignota Lepre, per non restar li' colle mani in mano. Gli
spettatori possono benissimo passare alla buvette per bere un gotto, ma
senza far chiasso!, ché i commedianti non amano essere disturbati,
quando giocano...]
("Innamorati fradici", i due ufficiali delle Forze Speciali si rimettono
alle loro moine, carezzine, chiacchierine tenere o salaci, guardandosi
negli occhi, dentro. Gli altri -pur fingendo d'ignorarli- si attendono,
sotto-sotto, di vederli uscir fuori nella discreta oscurità, trascinati
dalla passione, per passare all'atto. Ed alcuni sperano ardentemente in
una improvvisa espressione d'amore carnale in pubblico...-sopra il
tavolo? sotto il tavolo?)
¤GILBERTO D.(Tutto tenero ma con un fondino ironico.): "O mia piccola
piccina salsicciotta SOULIKO BABOUSCHKA passerina..."
¤NATACHA VLOV (Scherzosa, ma dolce, con un fondino d'estrema simpatia.):
"Ohi, Ohi...Fringuellino delle Alpi Tatare..."
¤FONTANA-ROSA (Guardando di sbieco la colonnella parà e il capitano nageur
de combat che continuano a limonare.): "Bizzarro. Bizzarro. La russa è
saffica, ne sono convinta e sicurissima. Ho visto come si mangiava cogli
occhi l'Ignota Lepre, e l'avrete notato anche voi...Mi chiedo se quella li'
non abbia qualcosa a che vedere colla sua scomparsa...mi chiedo... Io, delle
lesbiche, non mi sono mai fidata, ne so di storie..."
¤GELSOMINO dei PIATTI: "Ma no! Ma no! La paracadutista è di sicuro...quel
che si dice...ambidestra. Suona sui due tasti. E non vedo nessun nesso...
Ignota Lepre ha di tanto in tanto i suoi momenti persi, col suo cervello
eccentrico, concentrico e scentrato. Sarà andata a fare un giro, a
curiosare, un ferito musulmano trovato morente sui bordi d'un fosso e che
abbisogna di cure...Speriamo che non le capiti niente di male. Che testa!
Vedrai che fra poco arriverà qui a sedersi, come se niente fosse."
¤BIZZARRO PIERO: "Belle speranze. Io sono inquieto. Non è da lei lasciarci
in tre al gioco, bloccati. A meno che non lo faccia apposta...."
VEDI PURE:
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¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤ pozzo1 (PERSONAGGI&INTERPRETI)
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¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤pozzo3
