IL GIRASOLE
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Bottoni
Maillot Noir du TourDEFrance(1):MIAM-MIAM!GULP!
TOUR 09: INIZIA LA TRAGICA-DivinaCommedia!!!
MAILLOT NOIR DU TOURdeFRANCE. Lanterne Rouge
Maglia Nera del TOURdeFRANCE. Fanalino di coda
¤¤¤
(ça se durcit...)
ET C'EST REPARTI POUR ENCORE UN TOUR!!!
Pour nous il est déjà commencé: on fait -vois-tu vois- un TOUR
à l'envers, pour repérer le parcours, les rebus cachés, sentir
l'air, déplanquer y situer l'endroit où placer nos tentes,
les points d'eau de pompe et de source où se doucher et chercher
la flotte pour pouvoir cuisiner.
Donques: de Paris à Monaco-des-princesses(de Paris Match), point
de départ finale enfin...ET VICE VERSA...
"NOUS? mais QUI?" vous direz, vous. Mais "La Bande a Beltocchi"
comme qu'il dit notre trés cher Maximilian...:
Trois pauvres-vieux têtus: moi même, donc, ci-devant votre
devoué serviteur, et les généraux sans armée Carlo Alberto Dalla
Chiesa (ex-IS, du Vatican) et Ion Mihai Pacepa (ex-SRS de
Elena&NicolaeCeaucescu). ET les trois jouvenceaux TRES GAYS (SI!):
Voltinus Gerbiakov (ex-KGB) de la montréalaise "Dépêche de
Midi -5" et GEPPO&BIMBO.
¤¤¤
***(quelque part en France, in illo tempore)***
¤de notre correspondant de guerre LE perfesseur BELTOCCHI¤
¤¤¤
Moi, avec les deux vieux et Voltinus sur ma bella Isotta-Fraschini
sur la route. Geppo&Bimbo en l'air, avec leur AEROMOBILO et
les 9 pigeons voyageur (dont 3 ou 4 pédés et, les autres,
ivrognes sans espoir). Une belle Bande, vraiment...
Et voyons voir "bonjour la paranoïa": le CLAN des MORDEUSES
a été -"soudain l'été dernière- le grain de sable catastrophique
qui aurait torturé le Tour (AVEQUE la suspicion de dope...)
[voir archives juillet 2008], cette année TOUT CHANGE. Les
SECRET SERVICES de CARNETdeROUTEduDESSINATEURassis sont en
mesure de me faire révéler QUE -"sauf erreur ou omission de notre
part", comme qu'il disait le juif MADOFF-MADOFF- cette année il
y aura le ARTISTE PLASTICIENS DE MAIRIE DE BANLIEUE (APMB, et
plus si affinitées...) pour foutre le bordel de merde en le
Tour avec leurs installations "subversives&revolucionarie".
Avec leur chef und Führer von Büren, le type merdique des
colonnes rayées.
(Et aussi le Groupe Futuriste conduit par l'inénarrable Filippo
T. MARINETTI, retour d'Amériques[voir archives janvier 2009].)
On ne sera pas deçus (et vous non plus)...
Une enquête a été ouverte.
¤¤¤¤¤¤
MAILLOT NOIR 2009
TOURdeFRANCEagonistico
POURpiétonsVéLOCES
surDEUXrouesAVECboyauxDOPéS
auCAOUTCHOUCetAUvinBRABOLA
***PALMARES de NOTRE Maillot Noir
du TOURdeFRANCE***:
2005:IKER FLORES
2006:Wim VANSEVENANT
2007:Wim VANSEVENANT
2008:Wim VANSEVENANT
2009:...............
******
(Dai nostri INVIATI SPECIALI Geppo & Bimbo che seguono
la mitica MAGLIA NERA dal loro AEROMOBILO).STOP
RAGAZZI-zze-zzotte-tti! Per iniziare: una CATTIVA notizia:
il TOUR non è ancora iniziato! Noi siamo in giro lungo il
percorso, che percorriamo all'inverso, da Parigi a Monaco-
dalle-due-sorelle-scimmiotte, in perlustrazione, per preparare
bene le cose. Poi, del resto, tutto ci andrà male: come al
solito. Malpagati ma pieni di soldi (altrui), facciamo quel
che possiamo. Ed in culo tutto il resto!STOP
***
Per non lasciarvi con l'acquolina alla bocca, come si dice da voi,
a sbavare, vi diamo comunque i risultati FINALI del TOUR 2008:
21me ETAPE: ETAMPES/Paris-CHAMPS-ELYSEES (143 KM).STOP
PODIUM MAILLOT NOIR:
*MAGLIA NERA: Wim VANSEVENANT
**QUASI-MAGLIA NERA: Bernhard EISEL
***VICE-QUASI-MAGLIA NERA: Sven KRAUSS. STOP
***
Figozzi: Bbbbaccccioni dap-pertut-tttto!STOP-STOP-STOP.
¤¤¤¤¤¤
IL POSTO DELLE FRAGOLE...VOIR AUSSI:
magliaNERA
Maglia Nera del TOURdeFRANCE. Fanalino di coda
MAGLIA NERA del GIRO d'ITALIA:
MAGLIA NERA (1)
| GIORNATA 1953 TOUR 09: INIZIA LA TRAGICA-DivinaCommedia!!! MAILLOT NOIR DU TOURdeFRANCE. Lanterne Rouge Maglia Nera del TOURdeFRANCE. Fanalino di coda   ¤¤¤ MAILLOT NOIR 2009 ****** IL POSTO DELLE FRAGOLE...VOIR AUSSI: magliaNERA MAILLOT NOIR DU TOURdeFRANCE. Lanterne Rouge
Maglia Nera del TOURdeFRANCE. Fanalino di coda et: lazzaroni!
ladri di galline? gira riGIRA GIORNATA 1422 archives JANVIER 2008MAGLIA NERA del GIRO d'ITALIA:  |
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Maillot Noir du TOURdeFRANCE(1):MIAM-MIAM!SLURP!
TOUR 09: INIZIA LA TRAGICA-DivinaCommedia!!!
MAILLOT NOIR DU TOURdeFRANCE. Lanterne Rouge
Maglia Nera del TOURdeFRANCE. Fanalino di coda
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(ça se durcit...)
ET C'EST REPARTI POUR ENCORE UN TOUR!!!
Pour nous il est déjà commencé: on fait -vois-tu vois- un TOUR
à l'envers, pour repérer le parcours, les rebus cachés, sentir
l'air, déplanquer y situer l'endroit où placer nos tentes,
les points d'eau de pompe et de source où se doucher et chercher
la flotte pour pouvoir cuisiner.
Donques: de Paris à Monaco-des-princesses(de Paris Match), point
de départ finale enfin...ET VICE VERSA...
"NOUS? mais QUI?" vous direz, vous. Mais "La Bande a Beltocchi"
comme qu'il dit notre trés cher Maximilian...:
Trois pauvres-vieux têtus: moi même, donc, ci-devant votre
devoué serviteur, et les généraux sans armée Carlo Alberto Dalla
Chiesa (ex-IS, du Vatican) et Ion Mihai Pacepa (ex-SRS de
Elena&NicolaeCeaucescu). ET les trois jouvenceaux TRES GAYS (SI!):
Voltinus Gerbiakov (ex-KGB) de la montréalaise "Dépêche de
Midi -5" et GEPPO&BIMBO.
¤¤¤
***(quelque part en France, in illo tempore)***
¤de notre correspondant de guerre LE perfesseur BELTOCCHI¤
¤¤¤
Moi, avec les deux vieux et Voltinus sur ma bella Isotta-Fraschini
sur la route. Geppo&Bimbo en l'air, avec leur AEROMOBILO et
les 9 pigeons voyageur (dont 3 ou 4 pédés et, les autres,
ivrognes sans espoir). Une belle Bande, vraiment...
Et voyons voir "bonjour la paranoïa": le CLAN des MORDEUSES
a été -"soudain l'été dernière- le grain de sable catastrophique
qui aurait torturé le Tour (AVEQUE la suspicion de dope...)
[voir archives juillet 2008], cette année TOUT CHANGE. Les
SECRET SERVICES de CARNETdeROUTEduDESSINATEURassis sont en
mesure de me faire révéler QUE -"sauf erreur ou omission de notre
part", comme qu'il disait le juif MADOFF-MADOFF- cette année il
y aura le ARTISTE PLASTICIENS DE MAIRIE DE BANLIEUE (APMB, et
plus si affinitées...) pour foutre le bordel de merde en le
Tour avec leurs installations "subversives&revolucionarie".
Avec leur chef und Führer von Büren, le type merdique des
colonnes rayées.
(Et aussi le Groupe Futuriste conduit par l'inénarrable Filippo
T. MARINETTI, retour d'Amériques[voir archives janvier 2009].)
On ne sera pas deçus (et vous non plus)...
Une enquête a été ouverte.
¤¤¤¤¤¤
MAILLOT NOIR 2009
******
TOURdeFRANCEagonistico
POURpiétonsVéLOCES
surDEUXrouesAVECboyauxDOPéS
auCAOUTCHOUCetAUvinBRABOLA
***PALMARES de NOTRE Maillot Noir
du TOURdeFRANCE***:
2005:IKER FLORES
2006:Wim VANSEVENANT
2007:Wim VANSEVENANT
2008:Wim VANSEVENANT
2009:...............
(Dai nostri INVIATI SPECIALI Geppo & Bimbo che seguono
la mitica MAGLIA NERA dal loro AEROMOBILO).STOP
RAGAZZI-zze-zzotte-tti! Per iniziare: una CATTIVA notizia:
il TOUR non è ancora iniziato! Noi siamo in giro lungo il
percorso, che percorriamo all'inverso, da Parigi a Monaco-
dalle-due-sorelle-scimmiotte, in perlustrazione, per preparare
bene le cose. Poi, del resto, tutto ci andrà male: come al
solito. Malpagati ma pieni di soldi (altrui), facciamo quel
che possiamo. Ed in culo tutto il resto!STOP
***
Per non lasciarvi con l'acquolina alla bocca, come si dice da voi,
a sbavare, vi diamo comunque i risultati FINALI del TOUR 2008:
21me ETAPE: ETAMPES/Paris-CHAMPS-ELYSEES (143 KM).STOP
PODIUM MAILLOT NOIR:
*MAGLIA NERA: Wim VANSEVENANT
**QUASI-MAGLIA NERA: Bernhard EISEL
***VICE-QUASI-MAGLIA NERA: Sven KRAUSS. STOP
***
Figozzi: Bbbbaccccioni dap-pertut-tttto!STOP-STOP-STOP.
¤¤¤¤¤¤
IL POSTO DELLE FRAGOLE:
abc
L'Iliade smascherata....
(vedi pure SOMMARIO libro primo:sommario favole) e:1favolesommario
maximilian capa
FAVOLE GROTTESCHE (LIBRO SECONDO) :
La lunga morte
di Naso-Lungo Pinocchio
ucciso a Bonzanigo
fucilato a Giulino di Mezzegra
impiccato a Piazzale Loreto
ED ALTRE FAVOLE GROTTESCHE.
*************************************
LA PRIMA VOLTA...(17)
(...segue)
Ci espose le sue ultime teorie e le sue nuove idee per
"siringare un poco di verità nelle mistificazioni delle Arti
& delle Lettere", gridando come un pazzo e gesticolando.
"C'era un'epidemia di diarrea a Troia, pur se il giornale radio
non ne parlava, per vergogna e per non seminare la psicosi.
Il tragitto digestivo di tutti gli iliaci era più che malconcio, a
causa dell'immondo assedio ellenico giunto ai suoi estremi limiti
(nove anni a vari mesi), il poco pesce che entrava era marcio, e
le banane pure, ed i pomodori libanesi invece anche.
Molti bevevano la loro piscia, i greci avendo intercettato
e sequestrato tutti i TIR che trasportavano acqua minerale, per
ragioni ipocrite ed immorali.
Allora Ettore fu invitato duramente ad essere Eroe e "darsi
da fare", per soluzionare la guerra. Il duello Ettore-Achille
comincio' male e fini peggio. Devastatato dalla gastroenterite
e col ventre in fiamme, l'Eroe iliaco si mise a scappare, per
trovare di fretta un posticino discreto, dove poter scaricare
le sue budella ardenti. Achille era un uomo, pur se vaccamente
omosessuale, un tipo chic e comprensivo e -se avesse saputo-
lo avrebbe lasciato cagare in pace. MA Achille non capi' e lo
insegui' dietro i cespugli. E lo uccise, mentre disarmato defecava.
Le guerre si perdono talvolta per queste piccole cose."
Mentre discendeva dal pulpito, predica finita, il tasso
scivolo' sulla scaletta a chicciola e rotolo' fino a terra,
e s'apri' alcune ferite leggere sul muso e le orecchie.
Per caso e fortuna, c'era a cena il barbiere, ch'era pure
chirurgo, cavadenti, levatrice, callista, medico condotto e
infermiere d'urgenza, il quale lo riparo' di fretta con
cerotti ed alcool di letame.
Devo dire che tutti ci eravamo messi a ridere sanamente sul
crollo del tasso che gridacchiava, col corvo che scappava.
Il buon umore era ritornato in mezzo a noi...
(segue...)
lo stronzino pop è morto:"Viva la MERDA!"
OVE il poeta campestre distorna l'Iliade:
Quanto rumore per nulla, si vede come il Big Brother americanello vi
abbia lavato i cervelli...una merda sbiancata che muore resta sempre
UNA MERDA. CHE SCHIFO, ragazzi!
E TUTTA QUESTA MERDA MEDIATICA...
MALA TEMPORA, etc.
PIANGETE PER VOI STESSI, ô zombies!
maximilian capa
FAVOLE GROTTESCHE (LIBRO SECONDO) :
La lunga morte
di Naso-Lungo Pinocchio
ucciso a Bonzanigo
fucilato a Giulino di Mezzegra
impiccato a Piazzale Loreto
ED ALTRE FAVOLE GROTTESCHE.
*************************************
LA PRIMA VOLTA...(16)
(...segue)
Per nascondere e/o mascherare il mio disagio, balbettavo incerto
ai miei vicini di tavola: "Senza rischio...non...c'è piacere...,
neppure fra i morti..." o: "La sofferenza ben temperata è come
un pianoforte: maestra di vita, e ci scoperchia l'anima, se si
studia bene come si deve il/lo Skophenaüer..."
E giù superalcolici nel gargarozzo. E vivande varie. E voglia
d'essere altrove, ad ammirare l'immensa volta celeste ma buia
punteggiata da miriadi di stelle astronomiche, solitario.
Una della mie sorelle -fra le più scopabili-che conoscevo bene,
carnalmente- ridacchiava ironica coi suoi labbroni sotto i
baffi e mi complimentava: "Avrai presto una nidiata di marmocchi,
STALLONE DORATO, figozzo senza culo..."
Ricordandomi che LOS DORADOS erano i cavalieri d'élite di
Pancho Villa, guardai verso i suonatori messicani agitati là
in alto, sul loro palco pieno di fiori campestri e pure
artificiali, e gridacchiai: "VIVA ZAPATA!", come sfida e
delirio dell'anima. E la mia sorella -gelosa certo della mia
mamma- infisse ancor più la lama e persisteva a prendermi in
giro: "E' inutile che tu finga d'essere di Sinistra, adesso,
cazzone selvaggio!"
I suonatori messicani, dopo un lampo di perplessità, si
misero su "Adelita", la canzonetta alpina amata da Eufemio ed
Emiliano Zapata, e -subito dopo- si scatenarono ilari e
bifolchesci -per dimostrarmi che erano Hombres teniente
cojones- nella furiosa CUCARACHA, inno dei panchovillisti.
Ci mancava solo la "Faccetta nera" degli anarchici coloniali
mussoliniani...
Ma ecco che arriva, allora, qualcuno che nessuno attendeva.
Un vecchio "leone"....
Il pursitar, vecchio tigre fürlan, norcino, quasi sdentato
a furia di rosicchiar ossa, passo' -come al solito- imprevisto,
con il suo carretto di salami, salumi, parsüts e figadelis e
musetti e mülis di sangue di maiale, che andava in giro
-disperatamente ma con testardaggine- a commerciare.
Esperto ubriacone vinoso ma fiero del suo mestiere, cercava
-ci disse- qualche porco maiale di "razza" suina da sgozzare e
squartare, ripulire, svuotare, spelare ed insaccare -carni
macinate e triturate e salate e pepate- dentro le budella
sue stesse, risanate dalle tracce di merda porcina con
olio, aglio, aceto ed acqua lacustre paludosa.
Ma: non ne trovava più....
I porci s'erano organizzati, e quando lo sapevano in giro
colla sua collezione di coltellacci affilatissimi, si
rinserravano nel loro ghetto, proteggendosi con un paio
di Panzer Tigre IV e qualche vecchia spingarda caricata per la
canna. Coi porci non si scherzava più, questi -in stato d'
autodifesa massimale- gridavano con dei megafoni contro il
pursitar e tutti quanti: "BASTA con il nostro sterminio!
mangiate polli e carne di manzo INVECE! E bevete più latte!"
La mia mamma, donna di cuore, benevole, offri' allora due
dozzine d'oche a vil prezzo al pursitar, per sgozzarle e
lavorarle. Ma il pursitar, mentre si siedeva in un posto
aggiunto a tavola e si metteva a mangiare e bere come un
maiale e piangendo, disse che le oche bisogna troppo
ingozzarle e che i salami d'oca fan schifo pure alle faine.
La sua immensa tristezza ci faceva male al cuore a tutti.
Anche l'orchestra tzigana stava sviolinando un'arietta
d'una mestizia cimiteriale. Bisognava riscaldar l'ambiente.
Allora il tasso torquato, poeta campestre noto nei nostri
boschi e pure nelle contrade vicine, sali' sul pulpito e
chiese gentilmente ma a pieni polmoni l'attenzione
degli avvinazzati e dei rudi mangiatori divenuti tristi.
E tutti si misero silenti all'ascolto, anche gli orchestranti.
Egli aveva come al solito il suo corvo dall'alta tuba e
dall'impeccabile camicia bianca con gemelli di dente di talpa
aggrinfiato sulla spalla, ed i suoi stivaletti mitici
di pelle di foca siciliana.
(segue...)
********************
VOIR AUSSI (...j'en stocke un maximum, au cas où...):
445 reprint
445 archives MAI 05
ET: 555 reprint
ET: 446 reprint
ASSFACE monta le vacchette e degli italiani se ne ride...
Dove il nonno mangia un barile di teste disardine
(vedi pure SOMMARIO libro primo:sommario favole) e:1favolesommario
maximilian capa
FAVOLE GROTTESCHE (LIBRO SECONDO) :
La lunga morte
di Naso-Lungo Pinocchio
ucciso a Bonzanigo
fucilato a Giulino di Mezzegra
impiccato a Piazzale Loreto
ED ALTRE FAVOLE GROTTESCHE.
*************************************
LA PRIMA VOLTA...(15)
E, nel naso, attraverso s'era conficcata un anellone splendido,
rosso e nero, "I colori del Milan A.C. e dei garibaldini
anarchici che liberarono Trento e Trieste!" diceva lei in
giro agli ammiratori. Quando rideva, coi suoi vasti dentoni,
il cerchietto pendente andava su e giù, eccitantissimo.
Mentre mangiavo cogli occhi la figura superba della mia
mammina adorata e mi liquefacevo d'amore , il mio nonno,
un poco più lontano sul tavolone della cena, decise di
dover pagare l'alea sfortunata che l'aveva umiliato, ed
inizio' a mangiare le sue teste di sardine e sgombri.
I pesci incominciano a marcire a partire dalla testa, come
i regimi politici e le ditte ecologiche in fallimento.
Perquesto e percui, dal barile usciva lento e fatale un
fetore mica male e -mentre il mio nonno aveva iniziato a
divorare lesto e con metodo le teste per finire presto-
tutti si turavano il naso e le orecchie (poiché i cattivi
odori hanno delle agenzie acustiche assai nocive).
Scordato l'aperitivo, troppo poco forte per le contingenti
necessità, tutti scolarono litri di grappa e vodka ancor
prima di gustare gli antipasti e le anatre cameriere di
tavola accesero parecchi incensi pakistanesi in giro per la
caverna. Finito ch'ebbe il nonno di consumare i suoi 12,5
chili di capi beccuti di pesci puzzoni, le cuciniere cambiarono
i piatti previsti in tavola -oche intelligenti e fini-
portandoci enormi vassoi di aringhe salate e seccate al vento
d'Islanda, condite con salse di senape Tex-Mex, peperoni
di Chili, pepe di Cayenna e noce moscata somala. Questi sapori
e sentori acuti spazzarono la puzza di sardina andata a male
che aleggiava imperiosa, ed alcuni -grazie a questo- smisero
di vomitare.
I commensali -silenziosi per il momento- si concentrarono sul
mangiare e sul bere, lasciando le noie quotidiane e le amanti
traditrici fuori dall'immenso tendone rosso che fungeva da
ponte levatoio del castello. Mentre dei violinisti tzigani,
ubriachi da far paura, sviolinavano i loro ritornelli e
stornellate tragiche che son le loro(c'è dentro sempre uno
sgozzamento avvenuto per amore...), sistemati assai in alto
su un palco di rami d'acacia piallati e legni d'Amazzonia
dell'Est, belli nei loro cappellacci della pampa e dei
llanos, con maschere di Zorro per essere discreti e sembrare
esotici (era nel contratto...).
Poi -mentre tutti (parentado e parassiti) si riempivano lo
stomaco con calma furia- sul palco di fronte arrivarono dei
messicani, coi grandi sombreros e la loro violenta ed
appassionata Musickadora, Banda Zapatista di Sinistra che
prendeva il posto dei tzigani, quando erano stanchi.
Mentre le musichette , a turno (grazie-agli-dei!), riempivano
di sole e luna esotici lo spazio-tempo del nostro pasto
lungo ed implacabile, pesante ed EEENOOORME, la mia mamma
lacrimava mentre s'ingozzava di cibi ed olio di felce
alcolico, come le ragazzine del "giorno d'oggi" che
cantilenano: -mentre s'accarezzano il clitoride- "ragazzo
triste sei uguale a me, che piango sempre e non so perché..."
Ma la mamma mia materna madre, nel suo piantino, aveva le
sue buone ragioni e solide:
"Credo d'essere incinta del mio bambino..." ella diceva in giro
la vecchia fanciulla lacrimosa, mentre divorava un piattone di
petti di pollo aglio&olio/aceto&peperoncino con contorno di
di code di talpa vegetalizzate e insalata campestre del Congo.
Si esprimeva con gioia e spavento, guardando gli altri della
mensa, intorno a lei, mesta un pochettino, e tutti singultavano,
sognando, rimpinzantesi a piene forchettate, realizzando
l'immagine del lieto evento nuovo ed inconsueto...
Io non sapevo dove mettermi -ero li' e dovevo restarci, ma...
L'idea di diventar padre era ben lontana dalla mia mente...
figli e fratelli...(mettetevi al mio posto...)
I MIEI BAMBINI, figli e fratelli. Come si fa?
(segue...)
********************
VOIR AUSSI (...j'en stocke un maximum, au cas où...):
536 reprint
536 archives AOUT 05
zornade 846
le fighe marce di ASS-FACE
Dove il nonno mangia un barile di teste disardine
(vedi pure SOMMARIO libro primo:sommario favole) e:1favolesommario
maximilian capa
FAVOLE GROTTESCHE (LIBRO SECONDO) :
La lunga morte
di Naso-Lungo Pinocchio
ucciso a Bonzanigo
fucilato a Giulino di Mezzegra
impiccato a Piazzale Loreto
ED ALTRE FAVOLE GROTTESCHE.
*************************************
LA PRIMA VOLTA...(15)
E, nel naso, attraverso s'era conficcata un anellone splendido,
rosso e nero, "I colori del Milan A.C. e dei garibaldini
anarchici che liberarono Trento e Trieste!" diceva lei in
giro agli ammiratori. Quando rideva, coi suoi vasti dentoni,
il cerchietto pendente andava su e giù, eccitantissimo.
Mentre mangiavo cogli occhi la figura superba della mia
mammina adorata e mi liquefacevo d'amore , il mio nonno,
un poco più lontano sul tavolone della cena, decise di
dover pagare l'alea sfortunata che l'aveva umiliato, ed
inizio' a mangiare le sue teste di sardine e sgombri.
I pesci incominciano a marcire a partire dalla testa, come
i regimi politici e le ditte ecologiche in fallimento.
Perquesto e percui, dal barile usciva lento e fatale un
fetore mica male e -mentre il mio nonno aveva iniziato a
divorare lesto e con metodo le teste per finire presto-
tutti si turavano il naso e le orecchie (poiché i cattivi
odori hanno delle agenzie acustiche assai nocive).
Scordato l'aperitivo, troppo poco forte per le contingenti
necessità, tutti scolarono litri di grappa e vodka ancor
prima di gustare gli antipasti e le anatre cameriere di
tavola accesero parecchi incensi pakistanesi in giro per la
caverna. Finito ch'ebbe il nonno di consumare i suoi 12,5
chili di capi beccuti di pesci puzzoni, le cuciniere cambiarono
i piatti previsti in tavola -oche intelligenti e fini-
portandoci enormi vassoi di aringhe salate e seccate al vento
d'Islanda, condite con salse di senape Tex-Mex, peperoni
di Chili, pepe di Cayenna e noce moscata somala. Questi sapori
e sentori acuti spazzarono la puzza di sardina andata a male
che aleggiava imperiosa, ed alcuni -grazie a questo- smisero
di vomitare.
I commensali -silenziosi per il momento- si concentrarono sul
mangiare e sul bere, lasciando le noie quotidiane e le amanti
traditrici fuori dall'immenso tendone rosso che fungeva da
ponte levatoio del castello. Mentre dei violinisti tzigani,
ubriachi da far paura, sviolinavano i loro ritornelli e
stornellate tragiche che son le loro(c'è dentro sempre uno
sgozzamento avvenuto per amore...), sistemati assai in alto
su un palco di rami d'acacia piallati e legni d'Amazzonia
dell'Est, belli nei loro cappellacci della pampa e dei
llanos, con maschere di Zorro per essere discreti e sembrare
esotici (era nel contratto...).
Poi -mentre tutti (parentado e parassiti) si riempivano lo
stomaco con calma furia- sul palco di fronte arrivarono dei
messicani, coi grandi sombreros e la loro violenta ed
appassionata Musickadora, Banda Zapatista di Sinistra che
prendeva il posto dei tzigani, quando erano stanchi.
Mentre le musichette , a turno (grazie-agli-dei!), riempivano
di sole e luna esotici lo spazio-tempo del nostro pasto
lungo ed implacabile, pesante ed EEENOOORME, la mia mamma
lacrimava mentre s'ingozzava di cibi ed olio di felce
alcolico, come le ragazzine del "giorno d'oggi" che
cantilenano: -mentre s'accarezzano il clitoride- "ragazzo
triste sei uguale a me, che piango sempre e non so perché..."
Ma la mamma mia materna madre, nel suo piantino, aveva le
sue buone ragioni e solide:
"Credo d'essere incinta del mio bambino..." ella diceva in giro
la vecchia fanciulla lacrimosa, mentre divorava un piattone di
petti di pollo aglio&olio/aceto&peperoncino con contorno di
di code di talpa vegetalizzate e insalata campestre del Congo.
Si esprimeva con gioia e spavento, guardando gli altri della
mensa, intorno a lei, mesta un pochettino, e tutti singultavano,
sognando, rimpinzantesi a piene forchettate, realizzando
l'immagine del lieto evento nuovo ed inconsueto...
Io non sapevo dove mettermi -ero li' e dovevo restarci, ma...
L'idea di diventar padre era ben lontana dalla mia mente...
figli e fratelli...(mettetevi al mio posto...)
I MIEI BAMBINI, figli e fratelli. Come si fa?
(segue...)
********************
VOIR AUSSI (...j'en stocke un maximum, au cas où...):
536 reprint
536 archives AOUT 05
zornade 846
mamma MIA....
DOVE la mamma è BELLA! matrice di desiderio...
(vedi pure SOMMARIO libro primo:sommario favole) e:1favolesommario
maximilian capa
FAVOLE GROTTESCHE (LIBRO SECONDO) :
La lunga morte
di Naso-Lungo Pinocchio
ucciso a Bonzanigo
fucilato a Giulino di Mezzegra
impiccato a Piazzale Loreto
ED ALTRE FAVOLE GROTTESCHE.
*************************************
LA PRIMA VOLTA...(14)
La spogliarono, la misero dentro una tinozza di legno di pino
carnico, i formichieri ed i tapiri portarono i loro mastellini
pieni di caldo e candido liquido che svuotarono dolcemente
sui crini nerissimi della mia deliziosa mamma, col latte che
le sgocciolava su tutto il corpo, nella sua peluria d'ebano la
quale sbiancava a tratti, con effetti d'iridescenza indescrivibili.
Le vacche la leccavano zelanti, usando la lingua come spugna.
Sui margini della sua figa e fra le labbra vulvari vidi il
latte cagliare e diventar formaggio e col dito ne presi un poco
e lo assaggiai con vero piacere. Momento strano ma fenomenale.
Nonostante i lavacri uterini, esso aveva ancora ed anche il
gusto del mio sperma. E mi sentii cannibale di me stesso.
Le foto del bagno fecero poi il giro del pianeta intero e, in
Giappone, le hanno perfino esposte in un museo, secondo gli
usi locali.
La cena -cerimonia gastroepatica di poesia lirica che da noi,
genia bifolca e biforcuta, resta un valore sacro ed eterno-
inizio' in un modo curioso (mentre nelle cucine le cuciniere
oche tardive erano all'opera, e vi provenivano odori e rumori,
esplosioni, urla, fiammate che facevano pensare allo sbarco
in Normandia dei lanzichenecchi americani). Successe questo, che
uno dei miei nonni, inacidito dagli anni e dalle disfatte della
vita quotidiana -queste inevitabilità-, aveva -il vecchione,
asparago senza più sabbia- scommesso di divorare un barile
di teste di sardine, crude, capi becchuti mozzati, se avessi
vinto l'ardente tenzone, convinto che i suoi nipoti e/o
pronipoti fossero mediocri ed incapaci -come "di solito" sono
i giovani. Certo del fatto suo, aveva scommesso con il cugino
polipo, mollusco invertebrato dalla lunga barba alla Ivan il
Terribile -uno che si deve prendere con le molle, di solito...-,
mafioso notorio e lettore di quotidiani e settimanali di
Sinistra -ma preparato dal destino per i suoi mestieri.
Il quale cugino -con cui "non parlavo più", per ragioni che
eccedono questo mio rapporto intimo steso e scritto- aveva posto
sul tavolo verde la sua esimia collezione di ossi di seppia
(6.412 pezzi unici) sul mio nome e sulla mia riuscita da
vero amante del rischio: vero pezzo da museo culturale,
questa opera d'arte senza prezzo, iscritta dall'UNESCO al
Patrimonio Mondiale dell'Umanità, come le pitture di Paolo
Uccello e le mutande pop-art di Socrate, era preziosa quanto
una cavalla rosa dai denti neri.
Questo cugino, relativamente infame, aveva puntato coraggiosamente
su di me -cavallino outsider, fallito notorio e magari
"perpetuo", FIGLIO DI NESSUNO, poiché pure il mio babbo
aveva l'intenzione di farmi a pezzi e mangiarmi, come s'è visto
altrove...
Oso' contro venti e maree E VINSE, grazie alla mia genialità
vinciana , e alla pervicacia che talvolta sorge presso
le giovani persone.
E il mio nonno aveva perso...
All'inizio della cena, decine e decine di occhi erano rivolti
verso il suo visaccio orgoglioso e sfatto, sul suo
barile di teste mozzate di sardine (sardelis) posto davanti a
lui, sul tavolone, con dodici litri di vino e tre bottigliette
di olio di ricino per digerir meglio.
Io guardavo sopratutto la mia mamma, di fronte a me seduta,
col suo vasto sedere, bella come una dea, tutta piena di
gioia non repressa, poiché la soddisfazione sessuale -più che
il danaro- trasforma una donna e la sublima, se voi vedete
quel che voglio intendere...
Mi sentivo pieno d'amore, platonico e sincero, verso questo
corpo materno riempito positivamente di sperma e di piacere.
Lei, tutta giuliva la mia mamma s'era fatta -per la cena
solenne- una "toilette" mica male, il seno gonfio e sodo
che premeva sul terrazzino del suo abito da cerimonia.
S'era agghindata a dovere, per questa nostra festa.
(L'unico nostro pasto quotidiano, ma EEEEENORME, quattro
ore di cibarie e godimenti culinari, artistici e culturali,
MIAM-MIAM, GLU-GLU, SPITSH-ZAC, BLING-BLING, DO-RE-MI-FA)
Aveva composto abilmente e con amore i suoi capelli belli
e nerissimi, -cosi' brillanti da passare nel blu intenso
sotto certi riflessi astrali-, in una coda di cavallo che
le scendeva fino al culo, e due trecce laterali -da puerile
ragazzina imberbe cinese- che le sortivano sui lati del
capo, giudiziosamente arrotolate, tanto ch'ella sembrava
un poco MINNIE, la compagna asessuata di Gambadilegno e
Topolino. E, a fissare le trecce, aveva posto due fiocchi
superbi di nastro rosa-shocking, bellissimi, lavorati per
lei dalle socialiste popolari del Gruppo Donne Artiste del
Comitato Mamme di Famiglia di Berlino Est.
(segue...)
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VOIR AUSSI(...j'en stocke un maximum, au cas où...):
il pedone 29
figozzi....
zabaione per il figozzo figone...
(vedi pure SOMMARIO libro primo:sommario favole) e:1favolesommario
maximilian capa
FAVOLE GROTTESCHE (LIBRO SECONDO) :
La lunga morte
di Naso-Lungo Pinocchio
ucciso a Bonzanigo
fucilato a Giulino di Mezzegra
impiccato a Piazzale Loreto
ED ALTRE FAVOLE GROTTESCHE.
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LA PRIMA VOLTA...(13)
(...segue)
Avevo ben deciso d'apportare qualche necessaria modificazione sul
Percorso, per lasciare le pericolose sorprese dormicchiare in
siesta, senza che mi rompessero i coglioni. Pubblicai un decreto
che interdiva il lancio di petardi e bombe molotov sui miei piedi
o sulla schiena; sull'ultima parte, dov' ero scivolato come un
bimbo senza cramponi ai talloni, le ragazzine mie fans deposero
-dunque- centinaia e centinaia di rose, sopra i petali e i fiori,
MA: con il gambo, e il gambo pieno di spine. Grazie a queste
piccole rettifiche, ed alle scarpette ginniche che avevo calzato
(solo oggetto umano sulla mia bestiale nudità), non correvo più
il rischio di slittare come una foca ubriaca ed imbranata.
Poco avanti la partenza, un gruppo di galline grane-saracene
del paese vicino, belle ragazze, per dimostrarmi solidamente
il loro entusiasmo, si misero a sfornare uova "di giornata"
freschissime, ancora calde di culo - ed esse mi prepararono
un enorme zabaione con grappa e vodka, un damigianotto, che
scolai superbamente a garganella e che m'infuse dentro il
muscolame e il pene un'energia spaventosa.
Poi, la sparo del "via!".
Ma tagliamo corto, non desidero ripetermi, per non annoiarvi,
ô mie fresche fanciulline. Saro' breve.
Ci furono ben sei volte, sei performance, sei scopate ultra
divine, quel pomeriggio. SEI! Non so se vi parrà poco...
La mamma disse poi ai posteri -e cerco di crederle...- d'aver
avuto ben 69 Orgasmi puntuti e 842 scalini d'orgasmo, ma lei
non è mai stata troppo forte nel far di conto...
Io, nel mio piccolo, e di questo son sicuro, ho sfornato 3
litri e 48 centilitri di sperma, e mi son scolato almeno
162 litri di zabaione, ed ho disperso al vento 16 litri di
sudore acido, volta dopo volta, nelle sei guerre di Troia.
E devo dir grazie alle uova delle pollastre, senza le quali
sarei finito come Benito Mussolini. Ma la bevanda energetica
non puo' tutto...
Alla fine, i miei coglioni non producevano più petrolio.
Per dimostrare la naturale usura delle cose, pure i cardini
ultratecnologici della porta della Vergine si misero -ad
un certo punto- a cigolare, e perfino ho dovuto pisciarci
sopra orina di gatto, perché questo stridore mi demoralizzava.
Ed ho dovuto aggiungervi dell'olio di gomito, in quanto i
meccanismi si sentivano bizzarri e volevano mettersi in
sciopero selvaggio.
Dopo l'ultima scopata che mi richiese un ben lungo sforzo,
fui costretto a reggere la mia madre, mentre la cavavo dalla
"bara" della Vergine, disfatta dai piaceri la mia materna
non reggeva in piedi, con l'occhio sperso ed allucinato,
un sorriso stanco ma immenso, largo fino alle orecchie, ma
pareva uno straccio, unto di sperma ed olio di figa, come
gli stracci dei meccanici automobilistici dopo aver lavorato
sul motore di una Ferrari Testa Rossa.
Dopo un nostro breve riposo, una siestina ad occhi aperti,
stesi mano nella mano, immersi nell'acqua putrida dello
stagno delle anatre, vicino al laghetto, per lavarci del
sangue, ci preparavamo per la cena. Festa manducatoria
enorme, con fuochi d'artifizio previsti verso mezzanotte.
Ma, mentre calava malinconico il crepuscolo e certi fra noi
-poeti senza versi- dallo scoglio alto del laghetto godevano
la tristezza del sole enorme e rosso che calava laggiù
oltre gli alberi e le boscaglie, fra un visibilio di
nuvolette dalle strane forme tinteggiate color sangue caldo;
mentre nella caverna gli addetti ai lavori s'affaccendavano
nelle cucine e già pure a preparare l'immensa tavola a ferro
di cavallo, giunse parecchia gente con in testa una decina di
vacche e qualche giornalista fotografo.
Si trattava d'una dimostrazione-corteo dell'ONG (Non
Governamentale) MANZE & VITELLE Senza Frontiere, lega
analcolica ed antitifoidea e per la felicità dei bambini nel
mondo antipatico ed acerbo che è il nostro.
Una delle vacche, leaderina ben nota, convinse me e mia
madre -Eroi del Giorno- a dar loro una mano, per far conoscere
e propagandare la loro causa:"BEVETE PIU' LATTE!"...
Mentre alcuni professionisti foto/TV ci immortalavano,
scena dopo scena -come in un cartoon animato cinese-, io mi
scolai ben nove litri di latte corretto grappa e la mia mamma
tre, senza acquavite. Latte freschissimo. Caldo. Appena munto.
Dei formichieri e tapiri -a coppia- slattavano le tette delle
vacche, riempiendone dei piccoli mastelli di legno iraniano,
parecchi ornitorinco intanto , effeminati ed imbellettati, a
cavallo della groppa delle bellissime quadrupede, (-de-li-zio-se,
con stivaletti rosa a pois gialli ed occhialoni antisolari di
marca e cappellini baroccamente istoriati di fiori di carta),
mantenevano ben alti dei cartelli con scritte fluorescenti:
"BEVETE più LATTE o CREPATE!", mentre mugugnavano
a becco-chiuso L'INNO alla GIOIA del Ludwig van B.
Poi , le manzette proposero a mia madre di prendere un bagno
di latte "che fa bene alla pelle e agli intestini", come
l'antica Poppea. Lei si schermi' durante qualche decimo di
secondo, dicendo che sarebbe latte sprecato, ma presto si
sottomise alla tentazione cui nessuna donna sa resistere.
(segue...)
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VOIR AUSSI(...j'en stocke un maximum, au cas où...):
giornale GIORNATA 852
et: 378 reprint
et: 849
il baobab-bo...
Il vecchio tronco del vecchio baobab morto
(vedi pure SOMMARIO libro primo:sommario favole) e:1favolesommario
maximilian capa
FAVOLE GROTTESCHE (LIBRO SECONDO) :La lunga morte
di Naso-Lungo Pinocchio
ucciso a Bonzanigo ma
fucilato a Giulino di Mezzegra ed
impiccato a Piazzale Loreto
ED ALTRE FAVOLE GROTTESCHE.
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LA PRIMA VOLTA...(12)
(...segue)
(Ho saputo di questo solo qualche mese dopo, leggendo una
pubblicazione scientifica della US University of Berkeley
[California], in cui il prof. XY2 aveva inserito una
comunicazione ad hominem, entusiasta rendiconto vinciano
di quel NOSTRO pomeriggio di fuoco sessuale)
Cosi' come il primo passo si porta dietro inevitabilmente il
secondo, terminata con soddisfazione feroce la goduria, io e
la mia mamma decidemmo -fra bacini e carezze e slinguate- di
non fermarci su un si' buon cammino e d'andare avanti fino
all'esaurimento dei mezzi carnali, e di fare e rifare.
Sentendo diminuire la tensione Reikh-erotica, intelligenti
i sensori riaprirono il coperchio-porta, e noi due uscimmo
fuori fra il popolo plaudente ed esultante, dando subito la
bella notizia: ch'era doppia: che tutto s'era svolto più e
meglio di come si deve, e che -dopo una corta pausa per
rimetterci in sesto le zone erogene- ci saremo rimessi a tavola.
Indescrivibile il visibilio generale.
Alla chiesetta juif-paolino cattolica poco distante, il
corvaccio pretaccio che si masturbava con guanti di lana
si uni' a suo modo al pubblico gaudio. Il luogo di culto
per le vecchiette era ricavato in un antico tronco di
baobab sloveno, morto ma ancora utile: nella santa e sacra
nicchia legnosa, comunque, non potevano starci più di 33
persone, oltre l'altare: il campanile non esisteva, un
campanaccio rubato in Romagna pendeva da un ramo smozzicato
e il campanaro -folle di piacere- lo suonava per noi a
mozzafiato. Forse il missionario mi diceva -fra le righe- che
avrei dovuto sposare mia madre, dopo il fattaccio, a "riparare".
Mentre bevevamo un bicchierone di vino per ristorarci un tantinetto,
assediati dalla folla dei credenti, io e la mia dolce mammina
ci rendemmo conto che -come avevo previsto- le punte aguzze
dentro la Vergine di Norimberga non avevano compiuto grandi danni.
Avrebbero potuto ucciderci se -nell'agitazione del coito- ci
si fosse infilzati, e che toccassero qualche organo vitale.
Ma le punte micidiali ci avevano solo riempito il dorso e le
natiche d'innumerevoli piccole ferite e taglietti, eccitanti
e non gravi. Le avevo unte con cura, appunto, con liquidi
anti-infettivi e coagulanti. La parte posteriore del nostro
corpo era piena di sangue, impressionante a vedersi, ma
robetta superficiale.
Il mio paparino -quasi sorridente nel suo muso tragico- si
fece largo tra i presenti e m'appunto' secco e netto nella
carne del petto -ad altezza del cuore- la medaglia da Eroe
Meritevole e Mascolino che teneva in riserva. Il sangue colo'
subito sull'oro tondo e fin sui miei coglioni e presto ebbi
la coscia e zampa sinistra tutta rossonera, con dei mosconi
albanesi che si precipitavano il caldo liquido saporoso.
E mio padre m'aggiunse una pacca fenomenale sul bicipite
destro, guardandomi l'anima in fondo agli occhi. Poi si
ritiro', lui di solito loquace, senza aver detto niente,
col capo incassato tra le sua spallacce tragiche.
Finito il vino, mi riportai tranquillo ma deciso verso
l'inizio del Percorso Erotico di Guerra, fra gli spettatori
esaltati e plaudenti, dopo aver legato con cinghiette mia
madre dentro la Vergine.
(segue...)
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