IL GIRASOLE

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CIAO BELLI. "CiaÜUu..." BELLA.

BREF.
CARNETdeROUTEduDESSINATEURassis (& Cie...)
"part" en HIBERNATION & en léthargie
ET ses 14 SITES GRAPHIQUES aussi
[FRANCOFONIA-ITALIA-CILE&SUDAMERICA-ROMANIA]
ET jusq'au MERCREDI 02 janvier 2.008.
ARRIVEDERCI.
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PREMIATO calzaturificio MAX CAPA&PERSONAGGI
COSTRUTTORE di AEROMOBILO&AFFINI
PRODUTTORE del BRABOLA
il VINO dei FUMATORI di PIPA.
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QUARANTESIX(46) pages sur 62 ont été publiées DANS
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DISEGNATI/MULTIROBOT.
***AFFAIRE (A SUIVRE)-- SUBITO DOPO: L'OPERA SUPREMA:
LA MENAGERIE IMPOSSIBLE. (Neppure Hegel e tantomeno KANT hanno
compreso UN TUBO di questo QUISQUEPEDALEQUINTESSENZIALE della
ESPRESSIONE SEQUENZIALE. Joyce stesso, sconquassato, avrebbe
detto:"E' ancor peggio di FINNEGAN'S WAKES che, pertanto,
NESSUNO è riuscito a LEGGERE." FORZA RAGAZZI, fra 800 anni
PURE VOI -forse/e/spero- sarete INTELLIGENTI!!!!!!!!!!!!
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ASSO DI PICCHE? DI COPPE? DI SPADE? O DI BASTONI?
QUI SOPRA: *** Titolo:
''VLAD DRACUL, L'EMPALEUR''.
(Realizzazione "pittorica": olio su acrilici su
lastra metallica, 1999).

Il Principe NERO Vlad Dracul.
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Alcuni avrebbero lasciato scritto che:
l'abominevole Vlad il valacco avesse
tre teste. Altri avrebbero vergato
strabilianti dicerie d'un Principe a tre
volti, una specie di Giano trifronte...
(abnorme creatura di Pitagora e Max Capa).
Ma nessuno di questi lavori ci e'
pervenuto e restano dicerie di una
diceria. Piu' serio, forse, un altro
cronista che lo descrisse come uomo di
piccola statura, massa di nervi e
muscoli, sempre sulla groppa di un
cavallo. Fece impalare migliaia di
turchi vinti in battaglia.
Ma forse erano solo qualche
centinaio...
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(L'originale pittorico
di questa riproduzione "WEB" e' in
un formato
di circa 100 CM di base, l'originale non ha
quasi ''niente'' a che
vedere con l'immagine distorta e ridotta e
traditrice che voi
avete qui davanti lo sguardo. E' la contraddizione
tipica ''dell'opera d'arte nell'epoca della sua
riproducibilita' ''. CultuCULeria of the
La parvenza tende a bastarci. SE RENDE.(...)
***********************
(VOI NON DOVRESTE scordare una COSA: il MUSO di
VLAD DRACUL è "lo stesso" di quello di GERARDUS
MUSODICANE (MUSTIK D'CJAN), IL MITICO DUCE di BANDA,
CONDOTTIERO Fürlan, al servizio della SERENISSIMA
RIPUBLICA di VINIZIA,"VIGNESIE",
che VOI, nobildame e
peduloGentilosMESSIRES RI-troverete in "CRONACHE
di GIUSSANA" ...)
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HAPPY END. THE END.

IL DEMONE DELL'ANALOGIA:ebrei ERRANTI.
*** Negli anni '30 lo scrittore Henry MILLER lascia Parigi per

qualche giorno e se ne va a trovare amici nel Regno Unito. Ha

pochissimi soldi in tasca. Va, giustamente, a cercar un prestito.

Ma le Guardie Frontiera English lo fermano gelidamente e lo

sbattono in guardina con sarcasmi gelidi in quanto non dispone

del minimum danarifico che gli consenta un ONESTO soggiorno e

un rapido ripartire. Il mattino dopo lo ficcano di forza su un
traghetto che lo riporta in Francia. Le Guardie Frontiera

francesi INVECE lo accolgono con calore e cordialità e perfino

gli offrono un caffé ben caldo. HAPPY END. Latini versus

English: 1 a 0 e palla al centro.

(V. MAX E I FAGOCITI BIANCHI, anni '60, ma si dovrebbe ancora

trovarlo in qualche bancherella).

*** Negli anni '60 il regista Roman Polansky lascia Los

Angeles per il Brasile, per qualche giorno, per effettuare

dei reperages per un film. I brasileiros -gente di mierda-

gli chiedono continuamente il passaporto e per qualsiasi

necessità, finché glielo perdono, fatto non raro, fra le
scartoffie di qualche ufficio. Non potendo rientrare in U.S.A.,

Polansky è costretto a prendere l'aereo per Roma. Ma le

Guardie Frontiera italiche lo bloccano un intero pomeriggio

dentro l'aeroporto con burocrazia gelida e desolante.

Gli impediscono perfino di vedere la moglie la quale -

guarda il caso- sta girando un film nello stesso aeroporto.

Dopo moult peines & tracasseries le Guardie Frontiera

italiche lo piazzano d'ufficio in un aereo per Londra, suo

ultimo indirizzo conosciuto. Le Guardie Frontiera English

lo accolgono INVECE con calore e cordialità. NO PROBLEMO.

HAPPY END. English versus Latinos: 1 a 0 e palla al centro.

(V. LE ROMAN de Roman Polansky, forse pure in italiano).

*** Fra il 30 e il 60 il juif ellenista e cittadino romano

Paolo di Tarso cavalca verso Damasco alla testa delle sue

Camicie Nere (o Rosse?) per dare la caccia ai seguaci d'un

esaltato della setta degli ESSENI ch'era stato messo in

in croce per eresia. Ma (c'è sempre un MA) il barbutissimo

GEOVA, monogamico e monoteista, per ragionamenti suoi un

po' complicati, lo butta giù da cavallo, in una splendida

fantasmagoria dilampi, angeli e petardi. DA QUEL PRECISO

MOMENTO (nasce il cristianesimo), "san" Paolo HA CAPITO

TUTTO, senza aver compiuto il mitico VIAGGIO in INDIA

dei nostri "begli anni". Una botta in testa che "ha

cambiato il mondo". Detto fatto, detto cotto: il Paolo si

mette a scrivere missive a destra e sinistra, raccogliere

testimonianze, far scrivere libri, rotoli, papiri,

ornanizzare IL Partito, creare ex nihilo un'intera

ideologia religiosa ben strutturata. MA le Guardie

Frontiera ebraiche di Gerusalemme lo beccano senza

licenza di pesca e privo di bollo di circolazione e lo

inviano a Roma per processo dopo pesanti interrogatori.

A Roma INVECE l'accoglienza è calorosa, egli si toglie

con disgusto il secondo nome juif (SAUL), poi minaccia

di pugno Gerusalemme serrando i denti e grignando.

E ne conosciamo il seguito...

HAPPY END. Romani versus Juifs:1 a 0 e palla al centro.

(V. il Nuovo Testamento e Vangeli Apocrifi).

*** En février 1917 le bolchévique Vladimir Ilitch Oulianov

(Lenine) désire quitter GENEVE pour PETROGRAD pendant

"quelques jours"... Le Guardie Frontiera tedesche

INVECE... e ne conosciamo il seguito.

HAPPY END. Leninostalinofascisti versus COMUNISTI: 1 a 0

E PALLA AL CENTRO!

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OFF LIMITS. FUORI SCHEMA.
"L'arbre vache
se soutira un grand
bocal de lait..."
"HUSTON?...We have the BOMB!"...

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"L'arbre vache se soutira un grand
bocal de lait qu'il
offrit en présent à son hote.
L'homme à la tête de verre n'en
mit pas moins fin
peu après à la conversation pour
reprendre sa
promenade et l'arbre vache, dont
l'intérêt s'était
éveillé, en ressentit quelque déception."
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TRENTESIX(36) pages sur 60 ont été publiées sur
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***AFFAIRE (A SUIVRE)***
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(IL LUNGO IL CORTO VIAGGIO DELL'UOMO DALLA TESTA
DI VETRO ha questo di BUFFO, ho perso l'originale
italiano (non lo trovo)- e allora, se volessi o
dovessi ripubblicarlo sarei obbligato a tradurmi
dal francese. Ridacchioso, lo so...
Pur se ne ha un poco la faccia, questa novella non
è una delle FAVOLE GROTTESCHE,
le quali, allora, non c'erano ANCORA).
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LE LONG LE COURT VOYAGE DE L'HOMME A LA TÊTE
DE VERRE.
Une bicyclette rouge, vautrée inconfortablement sur
un gros rocher placé en équilibre sur un autre rocher
encore plus gros, faisait un brin de causette amène
avec l'arbre à petits pots. Tout à coup, un petit
pot mûr glissa à travers le feuillage et tomba sur
l'herbe avec un plouf enjoué. Trois oies sauvages
lui coururent sus en riant comme des folles: l'une
d'elles tira un ouvre boîtes de son gilet,ôta le
couvercle et en un clin d'oeil, le petit pot mûr
fut mangé. La bicyclette rouge et l'arbre à petits
pots continuaient leur conversation sans parti-pris
pendant que les trois oies, qui faisaient un
casse-croûte, braillaient et agitaient vigoureusement
les ailes en répétant continuellement: "CE qu'il
était bon, CE qu'il était bon, nous ne l'oublierons
jamais ce petit pot là!"
Perché sur une branche de l'arbre à moustiques,
l'homme à la tête de verre observait tout cela
attentivement, apparemment pensif. Il y avait un peu
de vent qui faisait bruire les feuilles et les gros
moustiques pansus, sans dire mot, fixaient l'homme
à la tête de verre de leurs yeux fous.
Les yeux fous des moustiques semblaient sur le point
de jaillir de leurs orbites et d'aller se briser par
terre en dégringolant dans les branchages. L'homme à
la tête de verre ouvrit largement la bouche pour
bailler, s'étira et reprit appui sur la branche en
croisant les jambes. La bicyclette rouge nota ses
mouvements du coin de l'oeil et se mit légèrement
de coté pour mieux voir. L'homme avait repris son
impassibilité d'observateur attentif. Mais comme la
bicyclette l'observait elle aussi à ce moment-là,
leurs regards se croisèrent. La bicyclette rouge
s'écria:"Tu as un drôle d'air aujourd'hui, tu ne
cherches pas à te sauver. Je ne sais pas comment
m'expliquer cela." "J'ai toujours aussi envie de
m'en aller et si je ne le répète plus sans arrêt
comme je le faisais tous les autres jours c'est
que, sincèrement, vous me devenez sympathiques.(...)
(A SUIVRE):

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QUI SOTTO: REPERTO ARCHEOLOGICO (1972),
"TOI,UN ROBOT"...

QUI SOPRA:
CETTE PLANCHE solitaire-n.69 dans son ensemble-senza capo
né CODA, ma con un cazzone nascosto...- a pourtant UN CORPS.
C'est UN MAILLON (fort?faible?manquant?Darwin...) d'un CADAVRE
EXQUIS(1), realisé par plusieurs dessinateurs pour le
"très" étrange et "trop" normal FESTIVAL BLOGS BD de fin
septembre (2006). VOIR:
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Dans CE cadavre, chaque création suit la precedente
en développant "le scenario" à sa propre façon.
Restant ouverte pour l'intervention succèssive.
VOILA, c'est tout...
*************************
(1)CADAVERE SQUISITO: invenzione creativa delle avanguardie
("surrealisti?") QUANDO queste esistevano(*), avevano un senso ed
UNA NECESSITA',(2) poco meno di un secolo fa. Usata sopratutto
nelle composizioni pseudopoetiche o i DETOURNEMENTS
pseudoletterari. Un poco anche sull'estetica delle immagini. E' possibile usare questa "tecnica" pure nelle
relazioni erotico-sessuali e PERFINO:
negli amori platonici "presocratici", "culatinatura",
PITAGORA ne sapeva proprio UN PACCO a questo
proposito, MA IO NON VE NE
DIRO' PROPRIO UN BEL TUBO DI NIENTE. NA!NA!NA!
(*)per ragioni storiche ben precise e per sviluppi successivi
non riproducibili dell'ideologia della KULTUR umana, le
AVANGUARDIE non possono esistere più. Se qualcuno vi fa ancora
il magliaro artiste plasticien de Mairie de banlieue a questo
proposito SPACCATEGLI il muso, poiché si fa gioco di voi...
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PER ALTRO, io utilizzo questa BELLA frase per le mie ironiche
CATTIVERIE. Ecco un vaso da notte, pot de chambre, orinale di
CADAVERI SQUISITI:
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QUI SOTTO: REPERTO ARCHEOLOGICO (1972),
quattro tavole:FINE.

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"Ô TEMPORA!!!Ô MORES!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
DE-PAR-DIOUU...
TALLEYRAND, "il diplomatico" PRINCIPE DI(*), non era altro
(secondo l'ineffabile NAPOLEONE B.) che "une merde, dans
un bas de soie". G. DEPARDIEU è -INVECE- un BULTRIK(1)
straripante di merdaglia porcina rinserrata malamente
dall'analità del S. Freud. QUESTA bisaccia
di caca informe e mortadellosa è il CAPO racket del Cinema
Francese, IL PADRINO. 800 pezzi di merda di COMMISSAIRE
MAIGRET non sarebbero mai all'altezza dei FORFAITS di questo
groppo di letame indanarito. Da oltre 30 anni questo "bucio
di 'hulo" anfetaminico ha FATTO TUTTO, per soldaglia,
ha partecipato a TUTTO, ha recitato tutti
i ruoli, ha dato corpaccio merdoso a TUTTI i personaggi
possibili e disponibili (escluso Alice, Lady DI, Paperina,
Cappuccetto Rosso, Anna Franck, e pochi altri...). Da oltre
30 anni questo rospo BUFINUS-Porcinus ha infestato
TUTTI i films prodotti in Francia (SE NON SI IGNORA
che non c'è un solo film in progetto il cui progetto
non sia stato presentato o proposto (per vile cautela)
al Depardieu: per vedere "se vuole" parteciparvi o meno.
Questo scrofo ha in questo modo condizionato -par default-
l'intera produzione cinematografica.E la sua assface
spunta in almeno 50 films per stagione.
(*)...Benevento.
**SE qualcuno ci puo' certificare -CON PROVE E TUTTO- un
solo film francese SENZA "la partecipazione" di questo
tocco di stronzo negli ultimi 30 anni, ECCO:
***UNA FERRARI TESTA ROSSA in premio di consolazione!
****P.S.: PER NON PARLARE dei TRE racket della MANIPOLAZIONE
SPETTACOLARE Jean Louis Trintignant, Johnny Vacanze
Hallyday et feu-Serge Gainsborough (l'infect!)...
MAIS LA DIFFERENCE EST DE TAILLE: in questi casi si
tratta di oneste FAMIGLIE -CETI MEDI- in gioiosa Banda
Criminale MAFIOSA, mentre il Depardieu vuol essere TUTTO
e da SOLO. Ha perfino massacrato di botte il figlio per
restare il solo Padrino in casa...
P.S.2:ED è inutile frignare come dei DIO-BON-COSA-MI-DICI-MAI:
"Non ho mai visto tanti insulti in una sola pagina...". Voi non
avete visto tutti quelli CHE HO TAGLIATO.
***
(1)Bültrik:singolare femminomaschile (non si puo' dire
BULTRIKA come insinuava K.MARX!),dunque, quasi neutro:
VESCICA DI PORCO, nella LINGUA Fürlane.
UTILIZZANDO una navicella sostenuta (sostentata?) da 333
BULTRIKS dilatati e riempiti (gonfiati) da scoreggie di
vacca e riscaldati da fiammelle, l'inventore fürlan JACU
LEGN ha realizzato IL PRIMO VOLO UMANO circa 1.600 anni fa.
La "documentazione" in proposito sarà pubblicata sui nostri
siti grafici & C. nei prossimi mesi (anni o decenni...).
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QUI SOTTO, QUI SOPRA: REPERTO ARCHEOLOGICO (1972),
quattro tavole (A SUIVRE),V. GIORNATA 930,the end:GIORNATA 939.

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QUI SOPRA:
IL PASSATO prossimo VENTURO...
***
11 settembre ...
"A moins de choisir le terrorisme, (...). Là aussi on ne peut
échapper aux phrases de notre jeunesse, à ce que disait Breton
par exemple: "LE GESTE (communiste radical,N.D.R.) le plus
simple CONSISTE à SORTIR DANS LA RUE, REVOLVER AU POING,
et à TIRER au HASARD DANS LA FOULE." POUR MA PART, je n'oublie
pas avoir écrit qu'UN CHIEN ANDALOU n'était pas autre chose
qu'un appel au meurtre(1). LA SYMBOLIQUE du terrorisme,
inévitable en notre siécle, m'a toujours attiré, mais du
terrorisme TOTAL (RADICAL, N.D.R.), qui vise à la destruction
de toute société, VOIRE de TOUTE l'espèce humaine."
(LUIS Buñuel, MON DERNIER SOUPIR, memorie dettate e riviste)
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Ero tornato da poco dal fotolito (5-12 H., mattinata penosa con
l'Yves Saint-Laurent troppo esigente, CHIANT, fare e rifare, poi
ristudiare il PANTONE ancora per aver la tinta assurda voluta, etc.).
Avevo pranzato di fretta con resti della sera prima, rosolato
della pancetta per impaninare come adoro, ed ero disceso dal
duplex, vi avevo lasciato la radio su TSF JAZZ come al solito
-in quanto la si ascoltava benissimo dall'atelier- ed incominciavo
ad organizzarmi il pomeriggio (rifacimenti su un quadro, schizzi
da sviluppare). Poi mi sono ricordato d'una corvée che rimandavo
da più giorni, cambiare una ruota scentrata sulla mia vecchia
Renault break, avevo comperato dell'olio "degrip" per poter
svitare i caparbi bulloni. Stavo facendo questo, in strada,
giusto davanti la porta dell'atelier. POCO PRIMA delle 14,
salgo per mettere la radio su FRANCE-INFO perché desideravo
sapere come stavano le cose a proposito del Comandante
Massoud rimasto ferito (ucciso?) in un attentato suicida
il giorno prima in Afghanistan. Ad un certo punto la giornalista
interrompe il flusso delle informazioni e dice:" Notre
correspondant à New York nous téléphone que un avion
commercial se serait ecrasé il y a quelques minutes sur une des
Tours Jumelles de Manhattan, de son bureau tout proche il voit
une enorme nuage de fumée se dégager de la Tour. L'incident
est tout à fait étonnant car le ciel est très clair sur la
ville et la visibilité parfaite. Nous attendons plus des
précisions."(...)
(*** SEGUE in completo in MAX CAPA 12-14:TESTI2
http://libri-disegnati.splinder.com/ http://libri-disegnati.splinder.com/tag/11settembre

***
QUI SOTTO: REPERTO ARCHEOLOGICO (1972),
quattro tavole (A SUIVRE):
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