IL GIRASOLE

CITAZIONI CITABILI.
A PROPOSITO DELLA LINGUA RUSSA ("Il signore si' che
se ne intende!"):
"Elle est gauche, lourde, mal degrossie; elle sent le tatar.
Qu'est-ce que ces oui, chtchui, chii, chtchii, proui, troui?...
Excuse ma colère, mais je viens de lire Pétrarque."
(De Alexandre Pouchkine, le grand fondateur des lettres
russes). Tratto da una lettera a...
(NOTA BENE: le texte est en français dans le manuscrit).
P.S. 13 mai 1913. Les militaires sont réquisitionnés
pendant la grève des boulangers.(foto non disponibile).

FAVOLE GROTTESCHE
L'ANGOSCIA DELL'ELETTORE davanti alla rete (porta) dove dovrà
tirare un calcio di rigore da 11 metri precisi, e sull'asse.
("Uno a zero e palla al centro!").
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Il calciatore stranito dalla sua alta responsabilità (basta
ricordare "l'infame" traversa di Baggio...) vaga lungo le
strade milanesi desertificate dal focoso sole d'agosto.
Ma incontra un ghisa (un vigile urbano lumbard copiato dalle
teste di cazzo-bobbyes londoniens-col loro casco bianco da
bianco in Africa). Il calciatore disperato chiede consiglio
al ghisa. Il ghisa trova la questione astrusa.
"LE FOOTBALL AUX FOOTBALLEURS!" grida il ghisa col fischietto.
LA QUESTIONE ERA QUESTA:
"Mi trovo sul marciapiedi di destra, signor vigile, e devo
tirare il calcio di rigore che puo' dare alla Squadra
Azzurra la COPPA RIMET. Penso di spostarmi sul marciapiedi
di sinistra, per magari tirar meglio, ma per questo devo
attraversare la strada, per tirar meglio, ma per questo
devo attraversare il Centro (della strada, non quello di Milano
che in agosto è un vero inferno) e una vettura FIAT bara di
morto-SCATOLONE di scarpe puo' giungere e schiacciarmi.
COSA DOVREI FARE?"
COSA deve fare il nostro baldo elettore calcistico
angosciato che è nel panico (umanamente) prima di
tirare il fatidico calcio di rigore?
ALLE PRIME TRE RISPOSTE giuste e intelligenti:
TRE (3) FERRARI TESTA ROSSA per andar a trovare la vostra
ragazza in maniera conveniente.
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QUI SOTTO: NADA.
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GIORNALE DI BORDO.(312)
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CARNET DE ROUTE.(312)
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QUI SOTTO:
EPOUVANTAIL (Totemobile). Senza titolo. Acrilici su
scatolone di cartone.Circa 1997. Utilizzato
numerose volte nell'ambito des INTERVENTIONS de la
GUILDE DES EPOUVANTAILLEURS.
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GIORNALE DI BORDO.(461)
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CARNET DE ROUTE.(461)
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SKETCH-BOOK.(461)
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QUI SOTTO:
AEROMOBILO. Modello scartato a causa della
mancata omologazione dei pistoni conici, una
novità tecnica "senza pari". All'Ufficio Brevetti
li avevano già trovati "comici". Eppure funzionavano
egregiamente, con scarso rumor di scoppio, solo un
leggero scoppiettio... Il problema era piuttosto
il combustibile: l'essenza di succo di angurie
quadrate, le quali stanno diventando alquanto rare.
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BREVE NOTA CONCERNENTE UN TENTATO OMICIDIO, poi riuscito.
Il numero 33 era notoriamente strano, intriso di bizzarre
cose. Lo avrebbero visto non solo una volta prendere la
scorciatoia dietro Case Pedretti per evitare in tempo
il 32 che s'annunciava con la sua altissima tuba nera
sul Viale dei Salici-Solitari-Insieme.
Il 33 aveva una vasta tuba rossa sgargiante e il 32 lo
aveva di certo visto sgusciare nel bosco
cosi' precipitosamente. Lo si puo' di sicuro immaginare.
Il contrasto sanguinoso fra il 32 e il 33 risaliva a
vecchie dispute feroci a proposito del numero 34,
questo era noto a tutti. L'origine del contrasto, il
motivo, il movente invece no. O poco lo si intuiva.
Era, puo' darsi, a causa di donne: la 333.ma avrebbe
dispiegato ancora le sue teporose malie, di lingua
e fra-coscia. Il 34 era stato visto riporsi il cazzo
di fretta dentro i pantaloni ed era, il cazzo, ancora
viscido di sperma e di umori muliebri. Femminili.
Tutti i clienti del Bar-Tabacchi lo avevano visto
e non c'è alcun dubbio in proposito.
Ma, il 33 era sfuggito varie volte al suo inseguitore,
la terza volta con una larga ferita di coltello
nella spalla destra.
Poi, quando trovarono il suo corpo scannato da tanti
colpi di lama puntuta sul Vecchio Torrente diventato
Minuscolo Ruscello nessuno oso' pensare ad altri
che al numero 32.
La faccenda era limpida come acqua di roccia.
Tutto il villaggio si precipito' a guardare il
corpaccio morto che rilasciava ancora il suo
sangue tiepido sulla striscia, sul filo
acquoso che riforniva l'acquedotto.
E la tuba rossa era scomparsa.
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QUI SOTTO:
IL PEDONE. INTERLUDE. VOLET C.
(Combien de volets encore? Ai posteri l'ardua sentenza...)
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GIORNALE DI BORDO.(458)
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CARNET.(458)
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SKETCH-BOOK.(458)
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POSTSCRIPTUM:
Misteri d'Italia.
LE MORTADELLE DI GIUSSANA AL TAGLIAMENTO.
Nessuno ne parla ma tutti lo sanno, un vero tabù:
si tratta delle mortadelle migliori al mondo,
come per le FERRARI non se ne producono di più
che una quantità fissa per anno: 6.666!
I pochi privilegiati in genere non osano consumarle,
piuttosto le conservano religiosamente in una cassaforte
speciale umidificata, come eredità per figli e nipoti.
(Se ne riparlerà in un altro momento dell'inventore
della "ricetta", lo stupefacente Jacu Legn,
Leonardo da Vinci antilitteram, nel "lontano" 462 D.C.).
Il 14 luglio 1939 a Fiesso d'Artico (Venezia)
l'anarco-socialista in congedo Benito Mussolini
aveva invitato a pranzo il Reichsfürer SS H. Himmler
volendo carpirgli i suoi segreti di miglior capo
della polizia unificata tedesca. Himmler, esemplare
della razza ariana non troppo riuscito, incrocio fra
un porco e un pesce marcio (secondo Malaparte)era,
contrariamente al caporale Maresciallo d'Impero,
un gran mangione. Volendo comprarne il ventre per
averne il cervello il Dux di Predappio offri' al
porcopesce una preziosa mortadella di Giussana, non
senza averlo pregato prima di affettarla sottilmente
"e non come fanno i francesi". Himmler sorti' il
suo stiletto rinascimentale affilatissimo e si pose
all'opera. E, mentre gustava estasiato quel capolavoro,
ad un certo punto comincio' pure ad estrarre gli
elementi di sapore ed altre spezie incastonate nel
roseo ovale e li riponeva meticolosamente dentro
una bustina. Davanti alla sorpresa compiacente
del Mussolini l'Himmler s'espresse con vasta gioia:
"Il Vostro WasserMelone è cosi' ottttimissssimo,
Exzellenz duce, che ne conservo i semi per farlo
coltivare dalle mie fedeli SS!"
"Si', ma non credo che in un clima nordico possa
funzionare..." obietto' con tatto il Mussolini.
"Sarebbe forse come per i vostri Regi carabinieri,
Exzellenz duce?" Il romagnolo che aveva già lo stomaco
in poltiglia da quel momento non ne ebbe neppure più.
Dieci mesi dopo dichiarava la guerra: imbranatamente.
(CONTINUA: nel prossimo episodio di Tex Willer).
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QUI SOTTO:
SCARTI non gettati.br> Tavola schizzosa schizzata senza scopo
ma pure per un FINE...
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GIORNALE DI BORDO.(457)
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CARNET DE ROUTE.(457)
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SKETCH-BOOK.(457)
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QUI SOPRA:
POUR DEMONTRER QUE ENVERS LES ARBRES je n'arrive pas,
mais pas du tout, à être rancunier, voyons voir ça:
Nell'estate (drammatica) del 1975 mi trovavo alla
Festa della F.A.I. a Carrara e son caduto da un
un albero da una dozzina di metri. Risvegliatomi
all'ospedale (sorpreso...) ho scoperto la sussiegosa
Maria Teresa tutta contenta di vedermi gli occhi
aperti, ma pure un enorme maresciallo dei carabinieri
che voleva chiaramente sapere se mi fossi drogato.
Contento di ritrovarmi al mondo e solo vagamente
ferito gli risposi freddamente che una semplice analisi
del sangue poteva dimostrare che non avevo ingerito
né alcol né altre sostanze più o meno illecite.
Era successo semplicemente questo, che, messomi a
scalare l'albero preso da una casuale brama
ragazzinesca, ad un certo punto mi son trovato
su un settore del tronco spoglio di rami. Per salire
ancora dovevo compiere un balzo ed afferrare un
ramoscello che mi parve potesse tenermi. Non mi tenne,
si spezzo' invece stupidamente: disequilibrato non
riuscii a riprendere la situazione in mano e piombai
privo di sensi fino a terra sbattacchiando sulla
ramaglia sottostante. Tutto qui. Ma provate a
spiegare una cosa semplice ad un carabiniere...
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QUI SOTTO:
"THE FLORENCE AUBENAS'S MYSTERY".
"Questi signori sono siffatti, che se tu
gli indichi le stelle essi guardano il
tuo dito..."
(max capa, giornata 407 bis)
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I SILENZI DEL PEDONE.
QUI SOPRA: le piéton: exercices de style pour trompette &
accordeon. INTERLUDE. In tanti quadri, con intervento
musicale fuori scena (... on pourrait même parler de
choregraphie, tant qu'on y est...).
PERSONAGGI & INTERPRETI:
PERSONAGGI: il pedone.
INTERPRETI: il pedone.
MUSICA: il pedone.
SILENZI: il pedone.
(P.S.: la 759 è una GIORNATA chiaramente pedonale)
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GIORNALE DI BORDO.(455)
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CARNET DE ROUTE.(455)
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SKETCH-BOOK.(455)
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Favolette grottesche.
Un pimpinotto, un ometto
di legno di faggio, una volta trovo' un mattone
televisore spento vicino ad un incrocio senza
semaforo e volle d'un tratto portarselo al
Castello, per mangiarselo in insalata. Cammin
facendo, a pieno carico, s'imbatté sulla Polizia
Stradale di carabinieri la quale constato' un
eccesso di peso e gli elevo' Processo Verbale
lungo che non ti dico "per aver voluto nutrirsi
d'un oggetto telericevente con i soli sale e pepe
senza i regolamentari
aceto ed olio". La procedura duro' solo 10 anni ma
il mattone resto' sotto sequestro.
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GLOSSARIO:PIMPINOTTO (Dialetto Italiano -dicendo
"dialetto" intendo che, per me, la referenza di
LINGUA resta sempre IL LATINO), dal dialetto Furlan:
Pimpinot, da Pimpina (bambola di stracci), derivato:
Pimpinella (gioco, baranonda e pure "tu mi menis
in pimpinelle", prendere in giro, menare il can per
l'aia. I pimpinotti li avete già visti: sono gli ometti
tutti "uguali", con cappello e guanti di bambina, senza
dita. Li rivedrete ancora...br> **********
QUI SOTTO:
Una legge giusta dovrebbe proibire la caccia
alle farfalle, con rotelle!
Une loi comme il faut devrait interdire
la chasse aux papillons avec roulettes!
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UNA SCOPERTA SENSAZIONALE!
L'heure est grave? Tout va mal? Il nous reste LOURDES!!!
Lourdes-La MECCA: 4-1. E palla al centro!
Juventus o Milan A.C.? FC Barcelone o Real Madrid? Bayern-
Munich o Hambourg? Chelsea o Manchester Utd? P.S.G. o
Olympic Marseille? Sciocchezze! Foutaises! Banalités
sans base! Falsi problemi.
LOURDES, invece!
Scopriamo per caso che ben SEI MILIONI di pellegrini
trascinano la loro RAZZA PIAVE fino a Lourdes MENTRE
LA GENIA DEL MAR ROSSO che pellegrina alla Mecca è
INFERIORE (numericamente...) ai due milioni.
Finalmente una BELLA notizia.
E in più alla Mecca ci sono al solito migliaia di
morti fra i pellegrini che si calpestano e schiacciano
fra loro (come ai funerali di Stalin...).
Mentre INVECE a Lourdes la gioia e il fervore dei
RAZZA PIAVE portano perfino a dei MIRACOLI!
Il CMIL (Comité Médical International de Lourdes)
ci comunica che un 68.mo MIRACOLO s'è verificato
a Lourdes. OSANNA!
"Il s'agit (on nous à détaillé) d'une malade atteinte
en 1992 d'un lymphome malin diffus de la plèvre non
hodgkinien de type B, compliqué un an plus tard d'une
leucémie aiguë myéloblastique avec atteinte méningéé
et névrite optique traitée par chimiothérapie mais
d'évolution défavorable." DIVINE SURPRISE: elle a
guéri. "Cela en coïncidence d'une démarche de foi
à Notre Dame de Lourdes".
CHE DIR DI PIU'?
Noi stessi ci inchiniamo.
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GIORNALE DI BORDO.(452)
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CARNET DE ROUTE.(452)
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SKETCH-BOOK.(452)
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QUI SOPRA:
Mio fratello THE REVISER insiste nel dirmi che
si corre al disastro. (E' lui che tiene i cordoni
della borsa, che è vuota... QUASI).
I personaggi non si dovrebbe lasciarli fare:
una maggiore disciplina s'impone. Mi necessita di
riflettere sulla questione.
Effettivamente, ogni personaggio percepisce
un gettone quotidiano di presenza -anche se non
si produce in niente- oltre lo scontato vitto-br> alloggio-e-bere-e-sesso-a-volontà, che son
donati in dono grazioso dal qui presente principe
infelice. Cosi' non puo' durare... Mi sento
un poco come Gianni Agnelli quando non vendeva
neppure una vettura ma doveva mantenere 100.000
operai FIAT e le loro casalinghe, con ferie
a Lignano o Rimini, TV, e Juventus...
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POSTSCRIPTUM:
Durante oltre 10 mesi, con metodo professionale,
ho guardato, visto, letto, analizzato, scrutato
con lente d'entomologo, gustato (come lettore)
talvolta, una massa terrificante di fumetti, cartoons,
robe grafiche sequenziali, fighezze in striscia,
giornali, giornaletti, giornalini, riviste,
fanzines, albi, libri TANTO E TALE da far paura
a un mostro campestre. Mi son perfino sorbito uno-
un (UNOUN)centinaio (200?) episodi di Tex Willer: questo
per significare che intendo far le cose seriamente
(come le sto GIA'facendo). Corrente l'anno 1985 (84?)
avevo svuotato la "biblioteca" di tutte queste cose
di genere, proprio ripulita, riempiendone tre
cartoni che portai a Rouen a casa della mia compagna
Martine Dionis per farne dono a suo figlio Thibault
(che per qualche anno fu "pure mio figlio"). Poi
per oltre tre lustri mi son disinteressato di
queste faccende. Poi, adesso, ci son dentro come
un serpente lucido e strategico. Questo per dire
che il mio caso è speciale, che come al solito
sono un caso a parte. (continua: quando ne avro' voglia).
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QUI SOTTO:
GLOSSARIO ("lessico famigliare" -sic!- da
Nathalia Ginsburg -doppio sic!-.
Dialecte ITALIANO:
SIDA:A.I.D.S.
GANT: vuol dire anche PRESERVATIVO.
Dialecte TOSCANO: "Eh, le mec, c'est quoi ce truc
sur ton dos? Petit con, va."--"Mais c'est la roue
de secours en cas de crevaison, le manant!"
Dialecte FRIULANO: "Eh, Juanin (Pierin), il faut
pousser et pas tirer, saligaud!"--"Nique ta mere!
Tu tires en derriere:tire en avant, connard!"
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